DEIXA QUE EU CHUTO!

2003-07-12T17:39:00.000-07:00

ESTRÉIA HOJE

Vai lá, o Blogger.com.br deu uns petis, mas taí

DEIXA QUE EU CHUTO RELOADED

DEMORÔ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ESTOU ATUALIZANDO OS LINKS AOS POUCOS, NÃO ME XINGUE!

Vai lá, o Blogger.com.br deu uns petis, mas finalmente está no ar!!Powered by ENLOUCRESCENDO!
AMORES EM PORTA RETRATOS é o título do meu post de estréia

2003-07-10T09:59:00.000-07:00

MEDITATION AND MEDICATION

Eu caí na semana passada e bati a cabeça (sério), estava num relacionamento de dois meses que acabou ontem (não estava funcionando) em comum acordo, estou resolvendo alguns projetos inacabados e finalizando o meu novo template com os devidos links. Estou ainda em fase de meditação, o que pode afetar o meu novo blog. Na sua opinião, o novo blog de Anny Shoegazer após essa fase de mergulho no SELF, será sobre:

A. O relato de uma monja budista e sua paz interior peregrinando pelo Tibet com um laptop
B. Citações bíblicas de uma recém-convertida aos Testemunhas de Jeová
C. Cânticos krishna, receitas vegetarianas e tipos de incenso
D. A narrativa e percepção de uma pré-balzaquiana mais lesada do que nunca após cair e bater a cabeça
E. O meu dia a dia, tim tim por tim tim, desde a hora em que eu ponho o pé para fora da cama, detalhes sobre minha TPM, cólicas e operação de hemorróidas (caso haja)

2003-07-08T07:40:00.000-07:00

###ÚLTIMOS AJUSTES NO MEU NOVO TEMPLATE###

2003-07-08T07:38:00.000-07:00

AVENTURAS EM LONDRES

Date: Fri, 22 Mar 2002 18:06:59 -0800 (PST)
From: "Ana Paula-Anny" | This is spam | Add to Address Book
Subject: KRISHNA KRISHNA...
Hello!!!

To eu aqui de novo...De mudanca, pois amanha saio de Bounds Green e vou para Tottenham. Pois eh, o bairro nem eh lah essas coisas, mas a kitenete em que eu venho ficando eh muito cara para quem trabalha como domestica, logo, aluguei um quartinho numa casa bem bonitinha num condominio perto da estacao Seven Sisters.

Agradeco os cartoes e cumprimentos pelo meu niver, valeu! Peco perdoes para os aniversariantes do mes para os quais eu dei a mancada de nao mandar nenhuma msg, que vergonha, mas vcs moram em meu coracao e nao me esqueco nunca de vcs. Mas eh muito corrido mesmo.

Final de semana passado eu sai com alguns brasileiros, a Adri, Raquel e o priminho dela, o Eduardo. Esses dois ultimos sao de Franca, interior de Sao Paulo, o que os faz ser um pouco ingenuos. Pois bem, neste ultimo sabado nos fomos procurar um cinema na Leicester Square que cobra £ 1.50 pq os filmes jah sairam de cartaz, mas os filmes disponiveis no dia eram tao antigos... Dei muita risada pq um cara comecou a me paquerar enquanto eu procurava o cinema. Detalhe, ele piscava sem parar para mim e eu pensei q ele tivesse algum tique nervoso e nem dei bola, soh me liguei q era paquera quando o carinha (do leste europeu, eargh) veio falar comigo, soh que eu dei tanta risada na cara dele pelas piscadas que ele saiu de fininho. Nada de cinema, decidimos por comer no PIZZA HUT, legal aqui eh que na maioria dos restaurantes vc paga soh o primeiro copo de refri, os outros sao gratuitos, o Eduardo, aos seus aureos 18 anos, virou 5 copos de 7 UP, jah que era de graca... Liamos nos olhos da garconete querer chama-lo de espertinho, estah dando o maior preju para a loja, hehehe. Saimos do local sem a sobremesa, como tudo eh caro, mas nao ficamos na mao. Lah estava, em Leicester Square, um grupo de HARE KRISHNAS fazendo uma performance, legal ver aquele povo dancando junto, travado, sem saber o que estah cantando e tampouco porque esta dancando, mas eh soh alegria. Pois bem, junto com os hare krishnas estava um indiano com um pote cheio de doce de coco. " Is it for free?", perguntei. " Yes"- o indiano respondeu-" Putz, free, even a shot on the forehead"(pensei, de graca ateh injecao na testa :D) " Adriana, vem cah que o doce sai na faixa!!!", soh deu eu e a Adriana, pulando junto com o mantra krishna krishna atras do indiano querendo bis pq o doce era ateh que gostosinho, parecido com cocada :D. Pois eu ouvi um caso de um brasileiro que virou vegetariano soh pra nao pagar almoco. Ele se junta com os hare krishnas na OXFORD STREET todos os dias, ouve com atencao os ensinamentos, soh para nao pagar a boia, o safado!! Continuando este sabado, no bairro do SOHO, conhecido como ser a boca de Londres, passamos por um bar 24 horas chamado KUBar, casando o numero com o nome, soh poderia ser um bar gay, of course. Mas o Eduardo, ingenuo do interior, quis entrar... Conclusao, havia uns caras se beijando lah dentro e o menino nunca tinha visto dois homens se beijando ao vivo e saiu correndo em disparada do local, ateh a hostess deu risada da cara de espanto dele, parecia desenho animado do SCOOBY DOO, fanfanfantaaaaaaaasma! Foi essa a cara dele e da Raquel. Seguindo pelas ruas do SOHO nos deparamos com um poster de uma atriz porno cujo nome eu me esqueci, mas eh que ela eh peituda e usa cabelo chiquititas, eh morena e se parece muito com esta que vos escreve... ANA??? CARA, O QUE VC ESTAH FAZENDO NESTA FOTO?? - eles me perguntaram- Puta merda, eh por isso que eu nao tenho sossego nesta cidade, tah explicado! Sou a cara de uma atriz porno!!!!!!!!!!!!! :D Nao pus uma feh quando um garoto passou gritando COCAINE, COCAINE, vendendo cocaina como quem gritasse OLHA A PIPOCA, OLHA A PIPOCA!!!! Cada uma... mas foi divertido, anyways.

No meu niver eu fui jantar num restaurante chines com o Neil fofis, que vem me ajudando muito por aqui. Me deu um cd do Spiritualized. A dona Rosanna me deu um bichinho de pelucia e um cartao.

3a. feira comeco treinamento numa agencia que seleciona, tchan tchan tchan tchan... FAXINEIRAS!!!!!!!! Huhuhu... to pagando todos os meus pecados, eu que nunca fui chegada em arrumar casa, essas coisas, tenho que fazer isso na casa dos outros para sobreviver, hahahahaha... Como a vida nos prega pecas. Arrumei um bico numa radio, mas preciso de bandas brasileiras para divulgar na mesma, a pedido do dono, para eu poder comecar o trabalho propriamente dito.

Recebi muitas msgs me desejando um feliz niver e tals e que eu conhecesse um ingles maravilhoso, casasse e tivesse muitos filhos... hehehehe... Brigadim, pessoas, mas antes de me casar e ter filhos eu quero zoar muito ainda. To veinha mas pero no mucho. Vejam a Silvia Popovic que teve filha com 44 primaveras :D Tah cedo ainda, hehehe.

Hj eu estava aguardando a Adriana pq eu divido um trabalho de limpeza com ela num escritorio bem na frente da mega loja da NIKE na OXFORD CIRCUS e ela demorou. Conclusao, parecia balcao de informacoes, umas cinco pessoas me pediram informacoes e eu estou ateh que dando a informacao razoavelmente correta, nao contando um casal de turistas espanhois que me pediram para dizer onde era o ponto do onibus do SIGHTSEEING BUS, olhei no mapa de cabeca pra baixo e mandei-os para o lado oposto do certo, depois soh os vi putos da vida, passaram por mim e nem olharam na minha cara, foi mal!!!! Mil perdones!! :D Nada, soh tiveram que andar mais alguns quarteiroes. Mas de 5 informacoes eu soh errei uma, um saldo bastante positivo se levar em conta de que nao sou uma nativa.

Gente, preciso ir. Meu endereco nos proximos meses serah:

12 Portland Road

Tottenham

N15 4RW LONDON ENGLAND

Besus e tudo de bom,
Ana

2003-07-07T10:16:00.000-07:00

NÃO CHORES POR MIM...

Amigos e leitores. Estou sim, em fase de meditação, mas não deixarei vcs na mão e decidi fazer uma série esta semana, dos emails que mandei para os meus amigos antes de fazer o blog SÓ PRA INGREIZ VER, narrando minhas aventuras no período em que fiquei em Londres(Dez-2001 até final de Janeiro/2003). Detalhe o amigo Neil eh aquele com quem tive um affair e consta no meu album de fotos, o irlandês boazudo.

Fri, 8 Mar 2002 19:54:12 -0800 (PST)
From: "Ana Paula-Anny" | This is spam | Add to Address Book
Subject: Uma vampira brasileira em Londres

:)

Oi, pessoal! Ca estou novamente... Estou no cyber cafe na OXFORD STREET mas provalvelmente nas proximas semanas eu acessarei a net de um outro local que descobri perto da escola. Trata-se de um centro comunitario afro-caribenho e, mesmo se vc nao eh negro vc pode adquirir algumas facilidades como cursos gratuitos, internet barata, etc. Mas negro tem preferencia.

EStou na minha procura intensa por trabalho, nao eh nada facil ser estrangeiro, mas tudo bem, o comeco eh assim mesmo. Desesperador, pra quem soh tem que pagar, pagar, pagar... Peguei alguns housecleaning por hora e a minha primeira cliente elogiou bastante o trabalho. Qdo minha mae me ligou eu falei pra ela: ' De um aumento jah pra Maria!!!!' ( nossa faxineira) ' :D O engracado daqui eh que os bancos nao cobram taxa alguma, entretanto, para colocar anuncios em lojas, tipo mural, vc sempre paga. Alias aqui tudo eh pago, ateh irrita. Mas tudo bem, neh, fazer o que??? Ateh pra ir ao banheiro de alguns fast food as pessoas tem que pagar. Tem Mc Donald's q vc soh pode usar o banheiro se apresentar a nota fiscal (isso pra evitar aquelas pessoas que soh entram lah pra fazer suas necessidades basicas sem consumir um hamburger sequer!!!). Outro dia encontrei um mineiro que diz ter pago 20 pence para entrar no banheiro do Mc Donald's da Victoria Station. Logo, ele ficou um tempao lah dentro para usufruir da grana. Um funcionario falou que ele podia sair ele disse, ' nao eu fico aqui o tempo que eu quiser, estou pagando...' E me contando essa historia com sotaque de Governador Valadares foi hilario!!!!!!!!!!!!!

Fui pra Camden Town no final de semana passado, comprei apenas um cdzinho, pirata, do RIDE, OVER RIDE. Nem to gastando muito aqui. Nao tenho cd player, o que estah me deixando quase doida, soh com um radinho antigo, mas eh legal acordar ouvindo bandas como LA'S: THERE SHE GOES, The Hives, Stereophonics, etc. Eu e a Adriana rimos muito ao entrarmos numa loja chamada CYBERDOG, cada roupa, e eu que achava ter visto de tudo na vida!!!!!!!!! Entramos numa loja gotica e eu quase tive um ataque pq tinha cada vestido medieval tao maravilhoso e caro, e eu sem um tostao furado pra comprar. Nao vejo a hora de fazer uma sessao fotografica no HIGHGATE CEMETRY.

Sobre a escola, nao eh lah uma maravilha, mas dah pra levar. Se a pessoa levar a serio, aprende. Se for soh pra conseguir o visto (como muitos fazem), ficar uma hora e picar a mula nao dah peh. O legal eh que agora a escola tem convenio com varios museus e temos passeios para alguns locais HISTORICOS de Londres. Muita gente do leste europeu, muitos brazucas chegando. Ah, nestes dias de frio eh foda aguentar a sala fechada e notar que algumas pessoas nao tomaram banho pelo cheiro de budum que fica na classe, o engracado eh que eu acho que soh eu, um boliviano e uma garota de uma ilha paradisiaca no Oceano Indico eh que nos incomodamos por sermos de uma cultura q costuma tomar banho diariamente, o restante, do leste europeu, da China (que nao toma banho tb), Korea nao parecem muito incomodados pq acho que eles tb nao tem o costume de tomar banho regularmente... :D Bem, devemos respeitar as diferentes culturas, nao eh mesmo???????????

Falando em leste europeu, um maniaco do parque ficou me perseguindo por aqui, um cara da Yugoslavia chamado Antonio. Eargh, nem queria nada com ele, um chiclete, tentou me agarrar, queria pq queria me levar em casa e ou pra casa dele, ficou me enchendo o saco ateh que eu pedi pra ele parar de me procurar pq jah estava me cansando!!!!!!!!!!! Ai, o dentista iraniano tb quer sair comigo, esses arabes nao me dao sossego por aqui, eargh! E agora esse povo lah da Bosnia, Croacia, Putoviski Parovisnia do leste europeu, creeeeeeeeeeeeeeeedoooooooooooooooooooooo... SAI FORA! Sao muito estranhos. As meninas da Polonia sao lindas mas parecem umas bonecas de cera, sem vida. Constatei que as inglesas mais bonitas sao morenas, bem como os ingleses (geralmente irlandeses fofis)

Mas hj no show vi uns ingleses loirinhos bem fofinhos, cabelo indie e tals. :)

O meu amigo Neil me levou pra jantar num restaurante portugues, tinha umas coisas bem nada a ver e eu comecei e a rir ele nao entendeu o motivo ai eu expliquei q no Brasil portugueses sao alvo de piadas e tals. Ele disse que aqui sao os irlandeses as vitimas de piadas( ele eh irlandes). :D

Acabei de sair de um show, uma banda shoegazer chamada SPIRITUALIZED. Foi muito legal (LUIZ CLAUDIO, TIREI FOTOS, TAH???), bem lisergico e tals, qual nao foi a minha surpresa ao ver ao meu lado BOB GILLESPIE, que era da minha banda favorita JESUS AND THE MARY CHAIN e depois vocalista do PRIMAL SCREAM, tirei foto com ele, claro!!! Estava lah o Brett Anderson, do Suede, mas ele saiu rapido e eu nao consegui tirar foto, tah com cabelo a la SPANDAU BALLET. Tinha um outro pessoal conhecido, mas estao mais gordos e nem eu nem o Neil conseguimos associar a bandas.

Dia 18/03 eh meu niver e vou ficar mais velha antes do tempo por causa do fuso horario, quatro horas antes, jah que entrarao no horario de verao...

Ainda fico de boca aberta ao constatar como o povo aqui bebe, as meninas ficam muiiiito travadas, dao o maior vexame na rua, um horror, e ficam bem vagabundas tb ao beber muito. Ateh que elas tem sido gentis comigo em lojas, casas de cambio e tals. Mas elas sao muito mal humoradas. A Melissa, que eh lesbica disse que aqui nem dah jogo pq as sapatonas aqui sao bem caminhoneiras!!!!!!!!! :D Sem ser lesbicas elas jah sao meio estranhas, mandonas e feministas. Ateh assusta... Acho que elas pegam pesado demais! Em todo caso, costumes diferentes.

Ainda nao consegui encontrar os meus outros amigos aqui, Martyn, Paul e Eric. Hj tenho um aniversario para ir, do noivo ingles de uma brasileira. Estou evitando gastar pq a grana tah curta.

Beijos a todos e venham me visitar.

Ana

2003-07-04T08:47:00.000-07:00

MEDITATION

Esta semana eu estou pensativa, analisando o que quero para minha vida. Nao estranhe se eu ficar sem postar nos proximos dias...

2003-06-30T20:24:00.000-07:00

EMENTA

Ai, esqueci de comentar que cresci ouvindo o REI ROBERTO também pois a nossa empregada era fan?tica por ele e hoje entrou no ônibus um imitador dele, com o palet? azul, aqueles cabelos armados e uma camiseta do ?dolo. TU-DO!

2003-06-30T20:16:00.000-07:00

CRIAN?A FELIZ, FELIZ A CANTAR...

A minha infância foi muuuiiiito musicalizada: cresci ouvindo Os Saltimbancos, do Chico Buarque; a Arca de Noé, do Vin?cius de Morais; Plunct Plact Zum; S?tio do Pica Pau, Bal?o M?gico, Mini Pops (crianças inglesas que faziam covers do Abba, Blondie, Madness, The Buggles) e outros especiais infantis da Rede Globo que eu n?o me lembro, cuja protagonista era a Aretha (qual n?o foi a minha emoç?o de conhecê-la pessoalmente em 1985 pois eu me mudei pra S?o Paulo e fui estudar na mesma escola dela, Amanda e daquele pentelho Vanucci). Hoje eu comprei um cd que remasterizou algumas preciosidades como Sementes do Amanh?, do Erasmo Carlos, Lindo Bal?o Azul (Aretha, Baby Consuelo, Moraes Moreira, Bebel e Ricardo Mello), O Circo da Nara Le?o e muitos outros. TUDIBAUM. Dizem os especialistas que as pessoas devem manter o lado infantil aguçado para aliviar o stress da vida moderna. Ler gibis da Mônica e Chico Bento é uma terapia. Ouvir m?sicas da minha infância e ter alguns brinquedos por perto fazem bem para a alma. Depress?o? Faça este teste e me diga se n?o melhorou o seu astral!

2003-06-28T11:17:00.000-07:00

S?O LUIZ NESTL? S/A

Estou impressionada com a banalizaç?o do lesbianismo. Agora é hype ser lésbica, t? na novela Mulheres Apaixonadas, a dupla T.A.T.U. faz sucesso com as meninas e a revista Capricho volta e meia publica matérias sobre o homossexualismo feminino, bem como Atrevida, revista MTV e por a? vai. As aborrecentes, fora as minhocas t?picas da idade, criam mais minhocas ainda porque passam a achar que ser bolacha é ser moderna. Eu tenho amigas entendidas, respeito a posiç?o delas que optaram por ser homossexuais porque se sentiram bem com mulheres, nada de modismo. Ser gay também foi matéria da revista VIP. Na verdade, a reportagem ensinava os homens a se comportarem como gays para dar uma de sens?veis e conseguirem comer as mulheres. Express?es como: "tudo de bom", "tô bege" s?o ensinadas para os FALSOS GAYS usarem para disfarce. A mulher confiaria no cara, revelaria tudo sobre ela e depois o cara daria uma de que queria voltar a SER MACHO com ela. O ?nico perigo, segundo a revista, era o cara gostar mesmo de trejeitos... Ai, senhor, dai-me paciência! Fora os programas de TV que est?o convidando os gays, lésbicas e travestis para entrevista, mostrar o mundo gay para o povo. T?, é pra tirar um pouco do preconceito do brasileiro, mas também acho que estejam banalizando isso tudo. Muitas menininhas est?o se achando lésbicas s? porque acham outra garota da escola bonita. Eu achava uma garota da minha classe uma deusa quando tinha 14 anos, mas eu queria parecer como ela, n?o tinha nenhum tipo de atraç?o! Mas na época eu n?o era bombardeada com propaganda pr? lesbianismo e as lésbicas famosas eram as lesbian chic da novela VALE TUDO. E o que a revista VIP quer é que os homens se tornem um JACQUE LACLAIR da novela TI TI TI, lembram??????????? Ai, tô véia.

2003-06-27T10:48:00.000-07:00

GUERREIROS DA NOITE(o blog)

Inspirado no visual liiiindo das personagens e figurino do filme THE WARRIORS, este blog é tipo um AMAURY JUNIOR online, porém s? mostra pessoas feias na noite. Como bacharel em Direito, fica a pergunta: provavelmente estas pessoas n?o sabem que est?o sendo escarnecidas num blog, o uso indevido de suas imagens provocaria processo, mas como proceder neste caso se o blog é anônimo? Confesso que eu fiquei assustada com o tanto de pessoas fora dos padr?es estéticos, digamos assim, mas eu ficaria muito puta se visse uma foto minha num blog desses e n?o hesitaria em processar os autores. Processar ha, quem?

2003-06-26T08:21:00.000-07:00

##EM BREVE ESTOU MUDANDO O LAY OUT##

Semana cheia de afazeres, sorry. Sabe como é, THE BOOK IS ON THE TABLE, época de provas dos meus alunos de Inglês. Falando nisso, depois vou comentar um curta metragem que assisti essa semana, feito pelos alunos de Cinema da UNB.

2003-06-23T09:18:00.000-07:00

MISS KITTINETE

Eu adorei discotecar, é muito divertido. Ouvir o povo vindo e pedindo: "toca The Cure!", "Que banda é essa?", "Eu gosto muito desta música do Kraftwerk!", e ouvir de um dos organizadores da festa que " você mandou bem no seu set list!" foram frases que me deixaram muito feliz. Mas não pretendo me tornar profissional, é hobby mesmo! Quem não foi, perdeu. Peço desculpas àqueles que chegaram mais tarde, eu discotequei até a 1:30 am e do DJ Club fui para a festa de reinauguração do Armageddon (por isso eu estava toda Goth!). Meu set list:

Ann- Stooges
A house under the rising sun- Animals
So I´m so wrong and she´s so right- Blues Magoos
Wild Thing- Throggs
Eight Miles High- Byrds
Vapour Trail- Ride
Tattva- Kula Shaker
Higher than the sun- Primal Scream
Electronic Renaissance- Belle and Sebastian
Tomorrow Never Knows- Violeta de Outono
The Link- Bettie Serveert
Loretta´s Scars- Pavement
Sometimes Always- JMChain with HopeSandoval
There She Goes- The La´s
This is the day- The The
Regret- New Order
99 Luftballons- Nena (German Version)
The Model- Kraftwerk
Everything Counts- Depeche Mode
Fade to Grey- Visage
Sleeper in Metropolis- Anne Clark
The Walk- Cure
Love is a Shield- Camouflage
Safety Dance- Men Without Hats
Playgirl- Ladytron
So Easy-Royksopp
Madame Hollywood- Felix da Housecat
We are all made of Stars- Moby
Scorpio Rising- Death in Vegas with Liam Gallangher
At the Lodge- Ikara Colt
Jag Tune- The Music

2003-06-19T17:48:00.000-07:00

HOMENS E SUAS SUPER MÁQUINAS

Hoje minha melhor amiga Sandra Yoko Ono veio almoçar comigo. Fazia uns dois meses que não nos víamos, sabe como é, ela está noivíssima, preparando casório, reformando casa, etc. e fica difícil nos encontrarmos. Pena, mas nossa amizade nunca vai se abalar. Mas tenho medo de que nossa cumplicidade diminua quando ela se casar. Sei que vai diminuir. Mas enfim, essa nóia não é o assunto deste post, eu e ela hoje tivemos uma tarde agradabilíssima admirando o meu vizinho-gostoso-patrimônio-do-bairro Andreas. Aliás a Sandra ficava babando enquanto o Andreas lustrava o Maverick 77 vermelho que está reformando. Foi impressionante o número de homens (incluindo o meu pai!) que se aglomeraram para comentar sobre o motor do carro, olhar o maquinário e dar palpites. Lógico que eu e a Sandra estávamos pouco nos fodendo para o Maverick 77, poderia ser um Fusquinha 66 caindo aos pedaços, mas o NOSSO assunto era como o Andreas pode ser tão maravilhosamente gato, a Sandra sempre fica com torcicolo quando vamos para a sacada de casa e sempre pede um binóculo que sabe que eu infelizmente não possuo. E ficou a pergunta, assim como o meu vizinho top model wannabe, meu pai, o seu namorado, o meu melhor amigo, o seu vizinho careca, o seu irmão, o seu tio, o meu namorado etc. Qual é o fascínio que carros provocam no sexo masculino? Tem uma banda chamada The Faith Healers cuja música narra a relação sexual de um cara com um carro...

2003-06-18T10:51:00.000-07:00

EX-RAY

Se tem algo que eu não entendo é esta história de ficar ligando pra "EX" ou ex ficar ligando... Tenho um ex que fica atrás de mim há 4 anos e eu achei que tivesse parado, já que eu não retorno as ligações dele, sou superfantástica amiga quando ele me acha em casa, ainda que ele seja um pitelzinho. Mas não adianta, ele voltou a me ligar e mandar emails. Disse que não me esquece que eu influenciei muito a vida dele pra melhor. Tudo bem, mas a vida deve seguir adiante e sair com ex pra mim é sinônimo de regresso. Comparo namorados a carros. Você tem um carro, fica com ele por um tempo mas esse carro deixa de ser seu por algum motivo. Dificilmente você vai querer, passados alguns anos e outros carros, comprar aquele mesmo carrinho, né?

2003-06-15T18:08:00.000-07:00

HOW DO BE GOOD, OPS, RUDE

Eu acho muito fofo as pessoas me acharem uma pessoa simpática e atenciosa, procuro ser gentil com pessoas agradáveis e NÃO SEI FINGIR que gosto de alguém. Prefiro até me afastar para não ser antipática. Também sou atenciosa com pessoas que pedem informação na rua, educadamente. Mas se tem algo que eu DETESTO é insistência. Pessoas insistentes para mim ganham o nome de chatas que não têm mais o que fazer. Sou legal até a 2 insistência de vendedores, telemarketing ativos, pessoas que pedem doação e testemunhas de jeová. Depois da 2a. tentativa eu já sou menos receptiva e minha voz ganha outro tom, meu humor muda e eu sou enfática: como outro dia, uma vendedora de Yakult ficou me perguntando se eu não queria levar um pacote, que estava em promoçao, agradeci gentilmente e disse que não me interessava; a mulher insistiu, disse que podia receber o cheque para o mês seguinte, meu sorriso diminuiu, mas disse um não de forma menos gentil... Quando ela disse os benefícios dos lactobacilos vivos, eu me enfezei e disse: "Olha, na verdade eu ODEIO Yakult desde criança e na minha casa ninguém toma isso!", foi o suficiente para a mulher nunca mais me oferecer o produto. E o que é essa campanha VAMOS AO TEATRO? Antes, só tinha em alguns pontos como a Paulista e Centro da Cidade, agora, os stands e seus divulgadores se multiplicaram mais que o agente SMITH do MATRIX RELOADED. Continuam querendo vender aquela carteirinha de desconto, mas eu não gosto muito de teatro e fico meio sem graça. Certa vez eu tive que fazer a minha antipatia e desinteresse absoluto pela cultura aflorarem em mim, a divulgadora ficou insistindo e me cercando: "Detesto teatro!"- falei-"Música? Não, não gosto!"-neguei, mentindo-"Cinema? O último filme que vi já faz anos, nem tinha Cinemark ainda." A verdade é que não dá pra ser simpática tempo todo.

2003-06-14T22:10:00.000-07:00

**O NOVO TEMPLATE DESTE BLOG FICOU PRONTO!!! AGUARDE!!!**

2003-06-14T22:08:00.000-07:00

HENTAI

Outro dia eu estava conversando com o Sandro sobre desenhos eróticos japoneses, ou "hentai", que são muito engraçados e nonsense. Eu assistia muito quando tinha uns 18, 19 anos, mas já faz tempo que não vejo um. Sempre me questionei o porquê daqueles bichos cheios de tentáculos com formato de bilaus, as fantasias sadomasoquistas, chanas raspadas ou porque raios as bocetas das minas viravam uma aranha ou borboleta! Eis que hoje, num programa da tv a cabo, especialistas e um cartunista japonês explicaram que isso é feito para driblar a censura japonesa: cenas de sadomasoquismo podem ser exibidas, mas coito não! Nem pelos pubianos. Logo, eles raspam as chanas das personagens e é muito mais fácil desenhar um monstro cheio de tentáculos em forma de pintos gigantes que um homem nu e alienígenas tarados currando uma guria que uma simples cena de sexo... Vai entender...

2003-06-12T08:02:00.000-07:00

PROCURANDO PRÍNCIPES... ENCONTRANDO SAPOS! PROCURANDO PRINCESAS...ENCONTRANDO BRUXAS!

Eu não sei quanto a você, querido (a), mas eu acho essa história de príncipe encantado ou princesa sarada uma tremenda
ficção embutida em nossas mentes desde muito cedo. Relacionamentos não devem ser complicados, devem ser uma maneira
de vivermos melhor conosco e com o mundo, do contrário, é só mais um problema para você resolver. Bruxas e sapos só aparecem porque nós os procuramos! Segundo psicólogos, há 6 tipos de relacionamento:
1. Eros: É a paixão romântica, envolve forte atração física e desejo sexual. Acontece de repente e pode terminar tão rápido quanto começou. O sentimento é intenso e irracional. Gasta-se no mínimo 4 horas por dia pensando no ser amado. Lembra do filme MY ENDLESS LOVE? Então, é esse tipo de relacionamento inebriante, as pessoas ficam um tanto irracionais.
2. Ludus: Ocorre o desafio da conquista, o conquistador evita os compromissos, logo, ele está sempre procurando algo que não pode ter, seja porque o alvo da paixão já é comprometido, ou porque é inconstante e apaixona-se por alguém diferente a cada duas semanas. Se consegue um relacionamento duradouro, não consegue ser fiel pois está sempre procurando algo novo. Exemplo? Rob Fleming do High Fidelity.
3. Storge: Para mim é o melhor relacionamento de todos e é exatamente o que eu procuro. Storge é o nome da divindade grega da AMIZADE. Logo, pode faltar a emoção inebriante do relacionamento do tipo Eros ou os sacrifícios de Ágape, mas o relacionamento é mais baseado no companheirismo e nas atividades feitas em conjunto, nos gostos e preferências. Os exemplos que costumo tirar deste tipo de relacionamento são o filme Harry e Sally e o relacionamento de Mônica e Chandler dos Friends.
4. Pragma: É o típico relacionamento de quem olha o lado vantajoso e o que se ganha com ele. Se você está num relacionamento porque já namora há anos e lhe convém ficar junto porque já se acostumou com a pessoa, se o parceiro ou parceira está sempre de socorrendo quando você precisa de uma ajuda, você está num relacionamento pragmático. O relacionamento pragmático também envolve contabilidade, o que estou perdendo ou ganhando estando com esta pessoa? Se a resposta não justificar a investida no relacionamento, o parceiro abandona o barco. Exemplo? O famoso Mr. Big do Sex in the City. Estar com Carrie não era tão vantajoso do que estar com uma guria novinha e burrinha. Ele abandonou o barco.
5. Mania: Eu acho esse tipo de relacionamento um tanto neurótico e eu saio correndo três dias só de saber. Mania é o darkside de Eros. É baseado no medo da perda. É aquele típico relacionamento de idas e vindas e a cada volta há um sexo avassalador. É o típico relacionamento cheio de ciúmes e estresses. Você conhece alguém que já viveu ou vive um relacionamento assim. Aí você coça a cabeça e constata que você também já teve o seu vício num relacionamento neurótico...
6. Ágape: É o tipo de relacionamento baseado no altruísmo e na generosidade. A pessoa ama tanto que não importa se o outro fique com uma terceira pessoa, a satisfação é ver o ser amado bem. A pessoa não se importa de abrir mão em satisfazer certos desejos em nome do ser amado, ainda que isso signifique vê-lo com outrem. Vejo isso no filme ALGUÉM MUITO ESPECIAL, pois a amiga, ainda que apaixonada, ajuda o rapaz a conquistar a patricinha.
Seja qual for o tipo de relacionamento em que você vive no momento ou mesmo que você esteja solteiro (a), um FELIZ DIA DOS NAMORADOS!

2003-06-11T06:00:00.000-07:00

COMUNIDADE SOLIDÁRIA

Não entendo o porquê de as mulheres serem tão desunidas. É por isso que eu admiro os homens, eles são unidos até a morte e compartilham suas agendas telefônicas, caso tenham alguma garota na lista que possa interessar algum amigo. Pois é, eu já fui vítima desta COMUNIDADE SOLIDÁRIA. Fiquei com um garoto chamado Luciano, mas ele nem ficou muito afins de mim e PASSOU A BOLA para um amigo chamado Eduardo pois julgou que eu era mais o tipo dele. Claro que eu achei esquisito o tal Eduardo ficar ligando, mas depois agradeci tremendamente o Luciano porque o tal Eduardo era um loirão de 2 m do Batalhão de Choque, super gostosão, hehehe. Intelectualmente um amebóide, claro, mas ele era bem boazudo. Tivemos um casinho rápido e eu me liguei no desprendimento masculino. Achei o máximo e passei a fazer o mesmo com as minhas amigas. Se eu conheço um cara que não me interessa, eu passo a bola. Vejo na minha lista de amigas disponíveis qual se encaixa no perfil e PERGUNTO SEMPRE se ela está interessada em conhecer. Isso já ocorreu uma vez. O cara estava me paquerando no Aeroanta (véia eh a sua vó) mas eu achei que ele era o tipo da amiga que estava comigo. Dito e feito, hoje eles estão casados. E essa mesma "amiga" era uma tremenda sacana. Ela tinha mania de dar o telefone das amigas solteiras para um tal de Eduardo (ela chegou a dar o meu, mas quando uns manos começaram a ligar para a casa dela, a mesma viu a minha vingança, hehehe). Então, ele marcou um encontro com uma garota chamada Juliana. O cara era dos escoteiros e foi vestido como tal no traje de gala para o primeiro encontro. Já deu para sentir que mulheres não são tão " comunidade solidária", elas só compartilham fim de feira. Eu não. Gosto de ver minhas amigas felizes e, se por um motivo ou outro não achei que o cara tinha a ver, passo a bola redondinha para elas. Certa vez, estava numa festa e umas amigas no mais alto estilo AVASSALADORAS ficaram afins de um dos convidados: "Gatinho esse seu amigo, Ana! Ele é gay?"- perguntou-me uma delas. "Não, querida, já fiquei com ele! Pode ir fundo que vale a pena!" "Mas você não vai querer ficar com ele de novo?" "Ih, fofa, hoje tô mais para o social, pode levar." Ela e as outras ficaram me agradecendo, dizendo que eu sou uma mulher que pensa nas outras porque a maioria das mulheres quer ter TODOS os homens da lista na mão, para uma eventual fase de carência. Eu, hein!

2003-06-08T20:46:00.000-07:00

MULHERES CERVEJA

Ontem me ocorreu algo que justamente na 6a. a minha aluna francesa estava comentando: "Os homens brasileiros costumam ser muito descarados na hora de apreciar uma mulher. Secam com os olhos a bunda delas quando não dizem palavras chulas. Na França não é assim!", disse ela. É cultural. Concordei em gênero, número e grau, já que os europeus não são assim, nem os italianos e espanhóis. Aliás, os italianos são conhecidos como os maiores galanteadores, mas abordam com óculos escuros, roupas bem alinhadas, sentam-se ao seu lado dizendo "Buon Giorno Signorina" ou algo do tipo, fitam as mulheres de forma mais discreta. Os ingleses no máximo assobiam ou puxam papo. Os ioguslavos são grudentos, os franceses (uma vez um francês indêntico ao cantor NOEL me paquerou num ponto de ônibus) apelam para o sex appeal do idioma. Mas o que ocorreu foi o seguinte: estava eu atravessando a Avenida Paulista quando um cidadão passa por mim e fala um sonoro GOSTOOOOOOOOOOSAAAAAAAAAA na minha cara. Não preciso nem dizer que virei e falei: VAI TOMAR NO SEU CU! A Stephanie diz que a brasileira gosta deste tipo de galanteio, mas se fosse uma européia se sentiria ofendida. Bem, eu não posso responder por todas as mulheres brasileiras, mas eu não curto este tipo de "elogio", acho agressivo. Para ver como isso é compulsivo no homem brasileiro, certa vez, estava eu num ônibus e o trânsito estava meio lento. Um alvoroço dentro do coletivo quando os rapazes avistaram UMA LOIRA GOSTOSA de costas, com os cabelos na bunda, de macacão, caminhando... Eles começaram a falar: "Óia, óia lá cara, que loiraça passando ali..." "Uau, cara, que loooira..." Mas quando o ônibus passou pela loira de macacão com lindos cabelos na cintura vimos que era um adolescente espinhudo magrinho que parecia ter cintura. Algo poser. Não preciso nem dizer que eu tirei o maior sarro da cara dos babacas do ônibus, né???? Nem tinham visto a cara da "loira" e já a estavam chamando de gostosa...

2003-06-05T08:22:00.000-07:00

PRA NÃO DIZER QUE NÃO FALEI DAS FLORES

O Dia dos Namorados está chegando. É o que a mídia não cansa de alertar, pop ups que ficam pulando na tela do seu computador com corações, beijos, etc. E a campanha do MSN messenger EU ODEIO O DIA DOS NAMORADOS? Tá, pode dizer que é um jogo de marketing para incentivar o consumismo e tals, mas quando você está namorando, você acaba ENTRANDO NESTE JOGO, né? E dá-lhe relógios, perfumes, cds e... FLORES! Estava jantando fora na semana passada quando um garotinho chegou na mesa com rosas vermelhas e perguntou para o Sandro: " Vai rosa aí para a moça?" Ele declinou e depois me perguntou se eu gostava de rosas. Disse que sim e vermelhas. Ele me disse que uma vez havia dado rosas vermelhas para uma garota e que ela não gostava de rosas e reclamou para uma amiga em comum. Ele ficou meio perdido e diz não se arriscar mais com medo de dar bola fora. Eu adoro receber flores e, a não ser que seja um vasinho de crisântemos furtado do cemitério, como poderia eu não me derreter com esse mimo?

2003-06-04T18:52:00.000-07:00

SERVIÇO DE ATENDIMENTO AO CONSUMIDOR

Esta semana, fui abrir um iogurte CORPUS de morango e constatei que estava mofado sendo que a data de validade vence só no final deste mês... Mais do que depressa, liguei para o SAC para fazer a minha reclamação. O problema mais provável foi o de armazenamento ou no caminhão ou no supermercado, logo, eles vão repor todos os pacotes que restaram. Aí você pensa, putz, que saco, a mina vai comer um iogurte e tá lá aquela mancha verdinha e tem que manter o treco mofado para reposição que será feita por um dos representantes que, sabe lá Deus quando virá... Pois é, consumidora incauta. O que você não sabe é que, numa outra ocasião há alguns anos, ocorreu problema semelhante e o representante da DANONE que veio repor a mercadoria estragada era UM TREMENDO DE UM GOSTOSO. Quase que eu disse para a moça que eu fazia questão de um representante à altura do produto, hehehe. Agora eu vou passar a reclamar de chocolate, massa de lasanha, enfim, tudo que for gostoso para atestar o SAC destes produtos, huhuhu.

2003-06-02T17:16:00.000-07:00

QUAL É A MÚSICA?

O que passou aqui pelo meu WINAMP nesta semana: Tom Tom Club, Wolfsheim, Second Decay, Naughty By Nature, Lords of Acid, Icon of Coil, Gazebo, Spacemen 3, Beborn Beton, Absyntho, Bozo, Gang of Four, Trisomie 21, Carl Cox e Sílvio Santos.
Pelo Cd Player: MBV, Ride, coletânea de synthpop, Arca de Noé, Coletânea de Breakdance, Royksopp. No meu cassete player: show do Cure de 1992, coletânea de Indie e uma pá de fita.
Falando em Sílvio Santos, neste fim de semana eu tive um insight de regressão (eu não uso drogas, devo frisar bem) onde vi o placar da disputa: Sara Jane e Gretchen no QUAL É A MÚSICA, mas não tenho certeza se essa pessoa existiu no meio artístico ou se é fruto de minha criação. Talvez uma premonição de que hj eu encontraria ninguém mais que o Tonyy na Galeria do Rock... Alguém pode me ajudar? Quem era Sara Jane?

2003-06-01T16:57:00.000-07:00

BLOGAR

Tem dias em que acordo decidida: VOU PARAR DE BLOGAR pois isso me toma muito tempo, eu tenho outras coisas para fazer, tô sem saco, não tenho o que escrever, eu escrevo mal, que lixo, que tô cansada... Mas aí eu encontro amigos e eles elogiam o meu blog, dizem que não comentam por falta de tempo, mas que estão sempre lendo e se divertindo. Pessoas que eu não conheço me dizem que não eh para eu parar que se identificam com os meus posts, outros blogueiros dizem que acessam o meu blog inúmeras vezes ao dia para ver se tem algum post novo... Puxa, obrigada. Mas uma vez, eu não sou jornalista, tá? Sou Bacharel em Direito, atuando no ramo do Idioma Inglês/Tradução. E esse apoio todo tem me feito manter este singelo blog feito de coração.

2003-06-01T09:56:00.000-07:00

MÚSICA DO DIA

Touch- Wolfsheim

When I touch you... feeling your skin
When I touch you... deep within
I'll break your silence on your way to me
I will make you everything you want to be
When I touch you...

You know that you'll love it... you'll need it...
For sure...
I'm drawing your lines with my hands
I'm weaving the dream that never ends
I don't play hide and seek... with you... dear
When I touch you...

Aiming fingers searching secret pleasures
Roaming where your river seems so deep
You know I'm going on
I like the song you'll sing... for me
When I touch you...

You know that you'll love it........

And when tension's spilling down your skin
Love will never be what she once was
When I touch you...

2003-05-30T18:04:00.000-07:00

BOB MARLEY SUCKS!

Se tem um estilo de música que eu abomino, este se chama REGGAE, eu simplesmente odeio o Bob Marley, mas respeito. Afinal, o cara levou a Jamaica para o mundo. Pois é, eu paguei todos os meus pecados morando em Seven Sisters, bairro londrino de origens jamaicanas, tive um flatmate jamaicano e a dona da casa era jamaicana. Era rastaman para tudo quanto é lado, lojas de reggae para todos os lados, bandeira da Jamaica nas janelas, nos carros, os negões passando com o som a todo volume no Jimmy Cliff, os caras me abordando na rua (eles gostam de peitões, depois eh que fui saber!), um dia acordei , abri a janela e me deparei com um véio rastaman mijando no BMW abandonado na frente da casa que morava... Mas tem uma musiquinha de reggae bem fofinha que lembra a minha infância, é " Pass the Dutchie" , do Musical Youth, era um grupo de garotos jamaicanos que faziam este som. Você se lembra? Li que um dos integrantes já morreu e os outros se tornaram criminosos, viciados, etc. Mas enfim, taí a ÚNICA BANDA DE REGGAE que vai constar na minha coleção de MP3. Pior de tudo eh ver aquela japonesada com o cabelo rasta circulando pelo SOHO!

2003-05-28T21:34:00.000-07:00

ADMIRANDO A PAISAGEM

Hoje eu estava chegando em casa, abri o meu portão e vi que o maravilhoso vizinho Andreas estava chegando da faculdade... Mais do que depressa, me tranquei do lado de fora de casa, fingindo não conseguir abrir o portão só para admirar o boazudo descendo do carro e abrindo o portão. Ele podia ser modelo da Calvin Klein, Hugo Boss... Então, fiquei "tentando" abrir o portão, meu pai não entendeu que era tudo encenação e ficou berrando como eu tinha que virar a chave e tals. Depois minha mãe me perguntou o motivo do meu pai ficar me ensinando como abrir o portão, expliquei-lhe que era só para embromar do lado de fora para observar a beleza estonteante do nosso vizinho fofo, aí ela falou: ELE DEVE ESTAR ACHANDO QUE VOCÊ É UMA RETARDADA QUE NÃO SABE VIRAR UMA CHAVE! Caralho, não tinha pensado sob esse aspecto.

A propósito, o modelo da foto se chama Alex Lundqvist.

2003-05-27T07:21:00.000-07:00

VALE A PENA VER DE NOVO

Eu assisti a esse filme em Londres e só tinha gente estilosa na platéia, foi TUDO. Lembro que minha prima Mirella não conseguiu chegar a tempo pois estava voltando de um show do SEX PISTOLS no subúrbio, de trem e a viagem foi demorada. Mas tudo bem, o filme é tudibaum e mais um pouco. Pelo menos para pessoas que, como eu, curtem a cena de MANCHESTER. Agora eu estou lendo o livro do Tony Wilson contando a verdadeira história da cena, já que, segundo ele, o filme os mostra como mocinhos bonzinhos, mas as coisas não eram bem assim. Ele comenta que o roteirista do filme floreou muita coisa e que nem foi tão emocionante como o narrado no filme. Seja isso exagero do roteirista ou não, eu recomendo para aqueles que não conhecem a famosa MADCHESTER scene. Num outro livro que li, THE MADCHESTER SCENE, fiquei sabendo que vários fãs do INSPIRAL CARPETS foram presos, não por vandalismo nem por uso de drogas, mas sim, por usar a camiseta da vaquinha fumando COOL AS FUCK!, essa camiseta é tudo. Para quem não sabe, o vocalista TOM HINGLEY tem uma loja de roupas em Manchester e a banda está retomando a carreira interrompida em 1994. Manchester também ficou conhecida pelas raves no THE HAÇIENDA e viagens de E, foi onde a tal cena CLUBBER começou. 24 HOUR PARTY PEOPLE É ALTAMENTE RECOMENDADO. Estréia, para minha surpresa, nos cinemas nacionais em breve. E é lógico que vou ver de novo...

2003-05-27T07:01:00.000-07:00

TOP 5 FILMES QUE EU NÃO CANSO DE ASSISTIR EM VÍDEO:

1. O casamento de Muriel
2. The Crow
3. The Wedding Singer (Afinado no Amor)
4. O Pequeno Dicionário Amoroso
5. Quatro Casamentos e um Funeral

BONUS TRACK: Trainspotting

2003-05-24T16:01:00.000-07:00

UM TAPINHA NÃO DOI

Hummm... Eu tinha ficado bem passada com o fato de que ultimamente os homens tenham me proposto CAMA logo no primeiro encontro. Mas, o que uma amiga minha me contou outro dia foi tudo de engraçado. Ela saiu com o bofe pela primeira vez (encontro às escuras) e, papo vai, papo vem, acabaram ficando. Sim, nos beijinhos e nos amassinhos, até aí nada de mais se não fosse o fato de que o rapaz em questão ficou DANDO TAPINHAS NA BUNDA DELA ENQUANTO SE BEIJAVAM NO CARRO. Quando ela me contou isso eu caí na gargalhada porque ela disse que iria vestida para matar eu não resisti e perguntei: Jaqueline*, você foi vestida com roupa de vinil, uma coisa assim, sadomaso ?
Nada contra liberar fantasias, essa minha amiga até remete os homens a isso pelo seu físico, mas acho que tapinhas na bunda enquanto se beija num primeiro encontro fica um pouco pesado demais não?

2003-05-22T13:32:00.000-07:00

FESTA TRASH 80'S

Tá hype, Tonyy e Enéas estão badaladíssimos e a festa, que começou como uma brincadeira vem sendo um sucesso de público e crítica. A verdade é que fui conferir no sábado, já que na 6a. foi impossível pois os ingressos estavam esgotados para o show do Genghis Khan. EU ME DIVERTI MUITO! EU TENHO MEU LADO BREGA BEM AFLORADO!!! Até ouvi que sou uma ex-gótica falsificada, hehehe. Mas confesso que fazer a coreografia da Rosana sem estar bêbada nem drogada é para poucas pessoas (lesadas, como eu!). E dancei lentinha com o Sandro, huhuhu, LUÃ E VANESSA: EU E VOCÊ e EVA do RÁDIO TAXI... Pulei, cantei, dancei, beijei, enfim, o aniversário da Sandra Charmed foi 10, pena que não dá me pra pra se mexer direito lá dentro de tão cheio, mas ainda assim é bem legal e vale a pena ir lá. Também é ver para crer o Enéas tocando BOZO. O mais interessante disso tudo é que nunca tinha revisto tanta gente que ia nos legendários locais alternativos Armageddon, no Retrô, na Der Tempel, Cais, Torre do Dr. Zero reunida de uma vez num só lugar!!!

2003-05-22T08:14:00.000-07:00

O CARANDIRU É AQUI

Hummm, finalmente assisti este filme ontem, e odiei. Primeiramente porque o que vi de camiseta do meu SPFC e bandeiras do meu time no figurino do filme não foi brincadeira, segundo que é ruim que bandidos do Pavilhão Nove só tinham armas brancas (eu não acredito nem fodendo!), terceiro porque pintam a polícia como a malvada e eu discordo, lá dentro não estavam seminaristas e sim, os piores bandidos do Estado de São Paulo. Meu cu para os DIREITOS HUMANOS DA OAB, é meio que por causa desta baboseira toda e do ESTATUTO DA CRIANÇA que estamos vivendo este caos no sistema de Segurança Pública. Se os caras são tão bonzinhos, que essas pessoas Direitos Humanos adotem um e levem pra casa delas. E eu já conheci de perto esta malandragem toda, na época em que dei aula no Jardim Ângela, Capão Redondo e Pq Santo Antonio. Tive alunos de alta perciculosidade, como assaltantes de banco, traficantes, justiceiros, receptadores e traficantes de armas. Finos! Bem, eu os via como alunos e não venha me dizer que eles são vítimas da sociedade porque um dos alunos que tive, dos mais perigosos, é de família de classe média e mora num apartamento de 3 dormitórios...

E você acha que eu fiquei prestando atenção nas 4 estrelas da camiseta do Brasil que foi um grande furo? Gente, eu fiquei passada com um dos presos que tinha porte ariano e TATUAGEM DO NEUBAUTEN!!! Aí eu virei para o Sandro e perguntei: Não era a tatuagem com o símbolo do... E ele, fã de EBM e Industrial completou: Era do Neubauten sim! Gente, o que era o preso com camiseta do EXORCISTA? Muito hype esta malandragem do filme, huhuhu.
A minha opinião é radical, como ex-pretensa DELEGADA DE POLÍCIA (cheguei a prestar concurso!) o que se devia fazer nos bandidos era o mesmo tratamento de choque do LARANJA MECÂNICA! Começando com o FERNANDINHO BEIRAMAR. Aliás, meu ex-aluno bandidão foi solto, condicional, cumpriu metade da pena de 10 anos e foi solto por bom comportamento. Dizem que ele está mudado, transformado mesmo, não quer mais saber do crime... Esta eu queria ver!

2003-05-20T19:29:00.000-07:00

DIÁLOGOS IMPERTINENTES

Minha mãe está fazendo faculdade de Pedagogia, aos 59 anos e anda com a cabeça bem mais aberta. Mas eu me surpreendi com o que ela me disse essa semana, veja bem, minha mãe é evangélica.

Mommy: Esta semana as meninas levaram a G Magazine com um cara do BBB...
Eu: Que cara?
Mommy: Um que era modelo, sei lá o que...
Eu: Ah, um de olhos azuis?
Mommy: Esse mesmo, bonito até, peito largo, mas o negócio era pequeno.
Eu: É mesmo? Eu não vi, mas aquele modelo é gato mesmo.
Mommy: Mas tem um negocinho que não tava muito afins de ficar em pé. E falando nisso, eu passei o maior vexame na época que pintaram o seu quarto (eu estava em Londres)...
Eu: Por que?
Mommy: Porque eu fui tirar as coisas do seu armário para os caras pintarem e peguei aquele monte de revistas e derrubei no chão. Justo uma revista lá, de homem pelado é que caiu aberta. Não sabia onde enfiar a minha cara... Os caras riram...
Eu: Ah, mas eu tinha que preservar a revista do Rubens Caribé pelado. E vc viu a revista toda?
Mommy: Lógico que eu vi.
Eu: Ele tem pauzão.
Mommy: É grandão mesmo.
Eu: Esse cara do BBB pelado não me chama atenção não. Se o maravilhoso Jean Massumi sair eu compro. Aposto que ele tem necona.
Mommy: É? Não sei quem é, mas me mostra a revista se ele sair.
Eu: MÃÃÃEEE!!!
E ela saiu da cozinha, rindo. Tempos modernos, esses.

2003-05-19T12:35:00.000-07:00

BEIJO SOUNDTRACK

Muitas pessoas me confundem com jornalista, coisa que não sou, mas poderia ter sido se não tivesse optado pelo Direito. Mas uma das coisas mais legais que gosto de fazer é, sem dúvida, pesquisa de opinião, relatos de pessoas comuns, dos 25 aos 35 anos. Também amo música!
Como boa estudante do comportamento humano, não posso deixar de salientar que a pesquisa sobre trilhas sonora durante um beijo teve relatos de músicas esquisitas como "Telma eu não sou gay" do Ney Matogrosso e "Eu fui dar mamãe" do Dr. Silvana.
Apresento-lhes, então, a variada lista em que, o beijado nem foi tão importante, mas a música, esta sim, ficou na memória dos entrevistados. A lista não está seguindo nenhuma ordem, eu escrevi aleatoriamente todas as músicas mencionadas. Talvez alguma delas seja a sua música, talvez você a ache brega demais, mas elas marcaram a vida de pessoas que, às vezes suspiraram, saudosas, ou disseram que o beijo foi horrível mas a música foi boa e vice-versa. Que a trilha sonora é importante, isso, sem dúvida.

Car Wash Hair- Mercury Rev/ Big City-Spacemen 3/Build-Housemartins/ Jewel-The Cranes/ Prisão das Ruas-Ira!/ London London-RPM/ Inspiration-Section 25/See you-Depeche Mode/Escrito nas Estrelas-Tetê Espíndola/ Temptation- New Order/ Under the Bridge-Red Hot/It´s a shame about Ray/Várias do Guilherme Arantes/Na rua, na chuva, na fazenda-Hyldon/
Is this the end?-New Edition/Hey Paula- Paula & Paul/Love of my life-Queen/ Illusion-Imagination/Christine- The House of Love/She´s like the wind- Patrick Swayze/I´m still loving you- Scorpions/Enola Gay- OMD/My Girl- The Temptations/I wanna be adored- Stone Roses/ Love will tear us apart- Joy Division/ Garota Dourada- Herva Doce/ Strange little Girl- The Stranglers/Let it be- The Beatles/Starway toHeaven- Led Zeppelin/Victims- Culture Club/Hunting High and Low- A-ha/ Total eclipse of the heart- Bonnie Tayler/ I´m crazy for you- Madonna/ Help- Tina Turner/ Manic Monday- The Bangles/ Time after time- Cyndi Lauper/ High and Dry- Radiohead/ Linger- The Cranberries/ Save a Prayer- Duran²/ Oh Girl- Paul Young/ Várias do Cat Stevens/ Eyes without a face- Billy Idol/ Indios- Legião Urbana/ Ana- Engenheiros do Hawaii/ Vapour Trail- Ride/ This is the day- The The/ My endless Love-Lionel Ritchie e Diana Ross/ Planet Blue- Tom Jobim/ Várias do Chico Buarque/ Say you Say me- Lionel Ritchie/ Hey Jude- Kiko Zambianchi

Agora não tem desculpa que falta música para compor a trilha. Uma delas deve te fazer a cabeça. Beijo por si só é bom, especialmente quando se está apaixonado. Beijo apaixonado com uma trilha sonora brochante, ah, parece que falta algo...
Beijo apaixonado com uma música de fundo que mexe com você faz tudo, cenário, pessoa e momento se tornarem inesquecíveis!
Tá, eu confesso, muitas vezes me lembro mais da música do que do beijo em si. Eu sou fanática por música, oras! Se, por um acaso eu não me lembrar a música que estava tocando, aaah, é sinal de que o beijo, este sim, foi inesquecível. Se você não tem sua música para beijos, estão as sugestões. Alguma sugestão?

2003-05-16T08:34:00.000-07:00

***Agradeço as msgs de incentivo para eu convidar o Andreas para sair, mas eu não sou afins dele, sou apenas uma admiradora de sua beleza. Ele é divino, eu, uma mortal. He´s out of my league!! Andreas é a prova de que DEUS EXISTE MESMO! ***

***Estou aguardando o novo template deste blog, que está sendo feito pelo MASTER OF PHOTOSHOP E VIRUNDUNZEIRO IAN BLACK***

2003-05-16T07:30:00.000-07:00

SEX BUDDIES

O filme Vanilla Sky é muito esquisito e denso. Sim, eu sei que é do Cameron Crowe, mas é muito esquisito. Eu me senti mal, meio deprimida. O que salva neste filme é, sem dúvida, a excelente trilha sonora. Tem Looper, REM, Radiohead, Sigur Rós... E algumas músicas não constam na trilha, como DOOT DOOT, do Freur (pré-Underworld). Uma coisa que me chamou a atenção neste filme foi o tratamento dado pela personagem do Tom Cruise para a personagem da Cameron Diaz. Ele diz ao amigo que ela é apenas uma SEX BUDDY, ou seja, aquela amiga da manutenção, gostosa, divertida que topa tudo na cama e que serve para horas de solidão e vontade de transar. Isso funciona para o sexo masculino, como bem mostrou o filme, mas para as mulheres isto é muito difícil. São raríssimas as que conseguem separar sexo do envolvimento romântico. Como a personagem de Cameron, elas ficam extremamente ofendidas e se sentem usadas, e sempre há a esperança de que o sexo vire romance. Eu tenho um amigo que saiu com uma garota por anos e anos, iam ao cinema, a barzinhos e transavam todas as semanas. Mas, ainda assim, ele não a considerava namorada, mas sim, uma parceira sexual. Dizia ele que ela era boa de cama, mas não tinha as qualidades que procurava para uma namorada, que era só química mesmo. Se perguntasse para ela sobre ele (eu que os apresentei), ela dizia que era loucamente apaixonada por ele, que não entendia porque ele não a apresentava para os amigos e não era a namorada dele. Hoje, ele mora no exterior e ela ainda se pergunta o motivo de esta parceria sexual não ter virado um namoro sério. Eu também gostaria de entender, apesar de nunca ter me submetido a ser uma SEX BUDDY. Acho que me sairia magoada.

2003-05-13T20:05:00.000-07:00

NEIGHBOURS

Eu sempre odiei a invasão de privacidade que muitos vizinhos se acham no direito de cometer, logo, sou de dar pouca confiança a vizinhos, especialmente os mais pentelhos. Pouquíssimas exceções, uma delas, claro, para o meu vizinho alemão Andreas que é simplesmente o cara mais bonito da região. DIVINO, ele tem 1.86, porte de atleta (era nadador), bronzeado, sarado, loiro, olhos azuis, rosto de anjo e...
NÃO É GAY! Realmente é uma visão e tanto toda vez que o Andreas lava o carro. Um dos meus termômetros para saber se eu estou doente é dizer, nossa, o Andreas tá lá fora lavando o carro sem camisa. Se eu disser um "Ah, é?" todo xoxo, eu estou com febre mesmo. Se eu resolver pegar a correspondência, eu estou bem. Mas eu digo sem hesitar que o motivo para eu dizer para o meu pai que eu havia gostado da casa na época da compra foi o Andreas. Eu tinha gostado de outra, mas o marketing desta foi o Andreas lavando o carro. Ele já foi convidado para ser modelo aqui e na Europa e não aceitou porque é tímido feito uma porta. Mal o vejo e mal falo com ele, outro dia ele me deu carona, eu perdi a fala dentro do carro com aquele semi-deus. E quem você acha que me convidou para tomar um vinho quente com ele ontem, cheio de amor para dar?? Hã??
Caralho, foi um outro vizinho, recém separado que eu mal vi desde que moro aqui (há 6 anos). Eu preciso ir numa benzedeira.
Vizinhos sempre me lembram a família da HARRIET da SUPER VICKI. Como eles eram pentelhos e folgados!!

2003-05-13T19:46:00.000-07:00

MAIS UMA DE MÚSICA

Ontem, rata de loja de cds eu estava bisbilhotando uma delas no shopping Ibirapuera com promoções de cds a R$ 9,99. Então algo bem engraçado aconteceu, parecia propaganda de curso de Inglês. Duas inglesas estavam fazendo compras e perguntaram ao vendedor (em Inglês) se os cds vendidos eram originais e não pirataria. A cara de PÂNICO do vendedor inspiraria quaisquer produtores de propaganda para CNA, Wisdom, Wizard, whatever. Observando a paúra do rapaz e dos outros vendedores, resolvi dar uma ajuda e servi de tradutora-intérprete. Elas levaram um cd do The Carpenters e outro do PASME, do Só Pra Contrariar. Ainda tentei convencê-las a levar o mesmo cd que eu, coletânea de soul music carioca ( até agora não entendo a inclusão do Claudinho e Buchecha num cd que tem Jorge Ben, Hyldon e Cassiano), mas elas não arredaram o pé, quiseram mesmo levar or SPC. Estaria Ian McCullouch fazendo tanta propaganda assim do MAIOR SAMBISTA BRASILEIRO? Para quem não sabe, o vocalista do Echo and the Bunnymen tem uma foto abraçado com o Alexandre Pires tirada na Orbital em 2001. HILARIOUS!

2003-05-11T17:58:00.000-07:00

DIA DAS MÃES

Mamãe eu acho que estou...
Ligeiramente grávida...
Mamãe não fique pálida
Que a coisa não é ruim
Se lembre, um dia, você já ficou assim...

Manhê, eu queria te apresentar o BETO!
E o Beto fala: OI!

Imagino que o tal Beto, na concepção de ESPÍRITO DA COISA devia ser um cara todo maloqueiro, para o desespero da mãe em questão. Fica a minha homenagem para todas as mães e pseudo-mães...

Falando em MATERNIDADE, minha mãe já me cobrou netos. Mas depois caiu na real, já que, eu, pessoa que trabalha fora, que viaja e que badala, lógico que deixaria o pimpolho com a vovó. Esta, que não está nem um pouco disposta à tal incumbência pois também trabalha fora e ainda faz faculdade, parou de falar besteira e reconheceu que um neto ou neta seriam melhor bem-vindos com um pai e estrutura financeira desta que vos escreve. Meu relógio biológico ainda não começou a bater, dizem que é só chegar nos trinta anos que as coisas mudam. Será?? Well, eu nem aparento ter 29, estão me dando 24/25 no máximo.
Ó-TE-MO! Mas eu pretendo ter filhos um dia, sem essa de produção independente, nada contra, mas pra mim não rola.

2003-05-09T16:52:00.000-07:00

SHALLOW ANNY

Encontrei Marcos* por acaso, depois de muito tempo sem nos falarmos. Ele, sempre com aquele jeito misterioso, típico de fã de EBM. Ele me pareceu bem feliz, disse que estava mudando de vida, de emprego e de estado civil. Fiquei contente, afinal ele estava realmente eufórico, disposto a se mudar para Recife para ficar com a mulher amada. Mas não conseguira emprego e não sabia ainda o que fazer. Disse-lhe para ele convidá-la pra vir para São Paulo e ele achou a idéia boa.
-Isabel é mais velha, disse ele, tem filhos adolescentes, mas ela é linda, você quer ver a foto dela na formatura de 8a. série do filho?
-Claro, Marcos, pode mostrar!
Ele, logo tirou da agenda uma foto, com um sorriso típico dos apaixonados:
-Ela não é linda?- perguntou ele.
Não consigo disfarçar o meu embaraço, eu estava achando que na foto estaria uma mulher do estilo da Suzana Vieira, das coroas enxutésimas que saem na revista CARAS. Mas o que vejo é um clone da ERUNDINA (na época em que foi Prefeita de São Paulo). Eu fiquei passada.
-Você foi na formatura do garoto?- perguntei, desconversando, pra disfarçar o meu choque.
-Não, isso foi no ano retrasado, não a conhecia ainda, nos conhecemos na Internet em Julho. (Essa Internet!)
-Ah, tá, espero que dê tudo certo Marcos, mudar para Recife será uma transformação e tanto.
-Por esse mulherão, eu faço tudo.
Digo a ele que preciso ir, que preciso ir ao banco antes que feche. Ele, que tem a minha idade, segue seu rumo, tentando mais uma vez os classificados para ver se tem uma vaguinha na área dele lá na capital de Pernambuco.
Estou passada, ele é bem gatinho. Mas os homens não estão atrás de mulheres gostosas e boazudas para exibir para os amigos? Como assim? Sósia de Erundina? Sim, eu sei que Marcos está se fodendo para o fato de ela ser muito mais velha que ele, pelo jeito tá cagando e andando para o fato de ela ser uma baranga. E sabe de uma coisa? Ele está feliz.

SHALLOW HALL é um filme de que gosto muito.

2003-05-09T16:17:00.000-07:00

MOMENTO NOSTALGIA 100%

Andam me chamando de TIA INDIE, tenho consciência de que eu sou da época das GUITAR BANDS e, leio então, uma entrevista do Gilberto Custódio para a Midsummer Madness e ele cita tanta coisa legal da época, que não tenho como não dizer EU ERA FELIZ E NÃO SABIA... Bem lembrado, na época era super fácil se deparar com o Nick Cave (que era casado com uma brasileira, salvo engano e vinha direto para o Brasil). Detalhe, ele citou o meu zine como influência para criar o zine dele ESQUIZOFRENIA, mas os outros citados também eram ótimos. Rodrigo Lariú me ajudou bastante na época também, assim como o pessoal de Brasília, sempre solidário. As pessoas que conheci de lá sempre foram muuuuuiiiito fofas, sem exceção.

Ah, eu procuro levar uma política diplomática, já que sei das tretas da noite, do mundo Indie, alternativo, whatever. Nunca tive nenhum problema com essas pessoas fanzineiras, DJs, jornalistas, donos de loja de CD, etc. às vezes alguém vem me falar: "Ai, o fulano é o maior puxa saco de tal personalidade, eu não suporto tal personalidade pq essa pessoa me fez isso, você conhece?" Eu sempre respondo: "Sim, conheço e não tenho nada contra, sempre convivi numa boa, que chato que isso tenha acontecido entre vocês..." E é isso, procuro não tomar partido para não gerar mal estar. A pessoa nunca me fez nada, não vejo porque deixar de falar com ela porque ela e uma outra pessoa amiga/conhecida tretaram. ELES QUE SÃO BRANCOS QUE SE ENTENDAM! é minha filosofia de vida.
Foto: The Telescopes

2003-05-07T18:20:00.000-07:00

MOMENTO COLUNA SOCIAL

Tudo bem que eu sou cercada de amigos e amigas finos e hypes, mas Graziee e Ed Verillo estouraram a boca do balão, saindo no site da badalada festa londrina OUR DISCO. Eles estão na foto do meio, ele de costas e ela de blusinha azul. E pensa o que? Nós também fomos filmadas no show da LADYTRON e depois saiu na NME que no show só tinha gente estilosa, huhuhu.

2003-05-07T18:14:00.000-07:00

INTERNET RULES

Pouco tempo depois de eu ter chegado de Londres, indo fazer entrevista numa das escolas em que dou aulas, apareceu uma moça simpática tb para fazer a entrevista que começou a conversar comigo. Ela morou nos EUA e também dá aulas de Inglês. Ela perguntou como eu aprendi Inglês, aí eu falei como, que tinha acabado de chegar de Londres, após temporada de um ano e tals... Ela exclamou:
´-Londres? Estive lá neste Reveillón!
- É mesmo? Quanto tempo você ficou lá?
- Uma semana! Lá é caro, né?
- É sim, mas você ficou aonde?
- Na verdade, eu fui conhecer um australiano que eu havia conhecido pelo MSN Paquera Online em Outubro, só que ele não achou passagem para o Brasil, resolvemos nos encontrar em Londres, já que ele tem amigos lá...
- Puxa, que legal, e aí?
- Nossa, deu super certo, ficamos noivos naquela semana mesmo, e vamos nos casar em Maio!
- Em Maio? Vocês se conheceram em Outubro de 2001?
- Não, de 2002!
-Hã?? E quantas vezes vocês se viram desde então? (pensando: que mina louca!)
- Foi só naquela semana, agora nos falamos pela Internet todos os dias bem como pelo telefone... Você já se readaptou ao Brasil?
- Ai, eu estou bem desanimada, deixei um bofe muito fofo lá...
- Você deveria voltar pra lá, viu? Eu mal te conheço mas eu sinto que seu estilo é Londrino mesmo.
- Puxa, obrigada, mas vai demorar...
Depois da entrevista dela, despedimo-nos. Eu fico intrigada, que mina louca, fica noiva de um cara que ela nem sabe se é um procurado pela polícia, se é um doido, se a família tem problemas... Aliás, na Austrália tá cheio bissexuais! Será que ela sabe disso?
Passados dois meses, eu a encontro no shopping Ibirapuera com o bofe hoje. Ela vai se casar no sábado. Fico pensando se algum dia eu seria capaz uma loucura dessas... histórias que só vejo naqueles sites tipo ALMAS GÊMEAS... Ainda assim, continuo achando que amores online não funcionam (ao menos para mim!).
-

2003-05-06T18:59:00.000-07:00

TORTURA

Na Inglaterra, eu dei aula de conversação para um americano, muito gente boa, casado com uma brasileira. Eles me adoravam, até me deram duas passagens para Paris, viagem que acabou não rolando por causa do furto, mas tudo bem. Eu trabalho muito com música brasileira, com Chico Buarque, Elis Regina, Milton Nascimento, Maria Bethânia (que é diumtudo!), Simone (a fase mais brega) e, claro, com o Rei Roberto. Eu ouço, SIM, a fase mais brega do Rei, tá? E sempre ouvi Bethânia e isso eh hype. Mas o Harlan me torturava querendo que nós cantássemos e eu desse a tradução de algumas músicas da, eargh, Daniela Mercury. Pra mim, ela eh a culpada pela degradação da música brasileira. Foi depois dela e da lambada, em 1990, que a música nacional teve esse declínio todo. Depois veio o NEGÃO CHEIO DE PAIXÃO TE CATAR e o RALA O TCHAN. Só que as traduções de algumas músicas da Daniela Mercury eram impossíveis pois ela falava BAIANÊS, sério, palavras populares da Bahia, expressões afro que eu simplesmente desconheço. Agora a minha aluna francesa, Stephanie, fofa, quer cantar as músicas dos TRIBALISTAS. Speak serious: Professor merece ou não merece um salário nobre???

2003-05-06T07:06:00.000-07:00

PEPE LE PEW

Nuóssa! Eu nem imaginava que minhas observações sobre propostas de cama no primeiro encontro fossem causar até teses relacionadas à morte, hehehe. Mas eu fui questionada esta semana sobre o tipo de homem que me agrada. Há meninas que não têm um tipo certo de homem, mas o engraçado é que eu já tenho um pré-estabelecido. Minha melhor amiga diz que eu voltei muito exigente da Inglaterra, já que fiquei acostumada com bofes de olhos azuis, altos e gostosos, quando não era um Indie, estiloso, baixinho e fofo como o Paul de Birmingham... Eu gosto de homens altos, isso é fetiche. Minhas amigas sempre que conhecem um "poste"acima de 1,80 m se lembram de mim, pois já sabem que o bofe me agradaria... Continuo insistindo que não sou daquelas chatas exigentes que já colocam o cara no combo carro-grana-aparência. Aliás, eu ODEIO homem que fica falando do carro maravilhoso que tem, de posses, de badalações. Se fosse pelo carro, eu teria aceito a proposta de noivado do Antony, que tinha um Audi A-6 e morava num apê de £350,000.00 que só tinha um quarto, mas o condomínio tinha área de lazer, piscina, etc.(pra Londres, isso é um luxo e tanto). Não sou interessada em dinheiro, mas no estilo. O Antony, em algumas vezes que saímos, depois de descermos do carro olhava para trás em direção ao Audi e dizia: "Meu carro não é lindo?" Aí eu vi que ele estava mais interessado em exibir que tinha uma Audi e uma namorada brasileira-latina-fogosa para os amigos do que estar comigo de verdade. Não gosto de homens exibicionistas. Outro tipo de homem que eu descarto é o GRUDENTO. Este é o pior. Daqueles dramáticos, estilo mexicano, que usam a palavra romantismo para substituir pieguice. Namorei um bofe bem gatinho, mas ele era do tipo grudento, daqueles que vão ao banheiro com vc e ficam te esperando na porta. E se você senta com ele e com uma turma, em vez de conversar, ele fica te agarrando, lambendo e te beijando e nem te deixa conversar com as pessoas. Eu sou uma pessoa sociável e um homem grudento e piegas pra mim é nocivo pois acaba me podando. O homem perfeito para mim? É aquele cara desprendido que me respeita (se tiver mais de 1,80 melhor!), que me incentiva a progredir, que queira se comprometer, que ri das minhas besteiras, que faz carinho, que não tem medo de mulheres que sabem o que querem, que gosta de viajar e que seja, principalmente, culto. Terá tudo isso em troca! Será que eu estou pedindo demais? Minha mãe me roga uma praga: ela diz que eu vou me apaixonar perdidamente por um baixinho! Tudo bem, não tem problema, desde que o restante seja exatamente o que eu procuro. Mas eu tenho amigas que já querem saber que carro o cara tem, onde mora, o que faz, só faltam pedir o extrato bancário! Eu não consigo ser assim...

2003-05-05T07:46:00.000-07:00

LET´S GO TO BED

Nossa, eu não sei se eu estava desacostumada com a audácia dos homens brasileiros ou se os homens ingleses respeitam mais, mas a verdade é que os homens que tenho conhecido aqui têm me proposto ir para a cama logo no primeiro encontro. Vai a pergunta: estaria o mercado masculino nacional mais acostumado com meninas que já dão logo de cara? Bem, minha tese é a de que os homens ingleses se deparam muito mais com garotas bêbadas já com as pernas mais abertas que uma esfiha do Mister Sheik, e por isso são mais devagar pois as mulheres são as que decidem se querem ir para a cama com os homens ou não. Mas nada melhor do que o clássico SWEET ASSHOLE (cu doce) que a brasileira faz tão bem! E antes que já insinuem, não, nem todos os homens ingleses são boiolas, tá?
PS. EU ADORO ESTA MÚSICA "LET´S GO TO BED" DO CURE!

2003-05-05T07:24:00.000-07:00

DUBLAGENS E LEGENDAÇÃO

Eu acho que vou curtir muito esta matéria na minha pós graduação. Já tenho um filme diumtudo para exibir em algum trabalho sobre dublagem. Sem dúvida alguma, uma das dublagens mais clássicas de filmes é a do THE WARRIORS (Os Selvagens da Noite). A primeira vez a que assisti este filme foi em 1986. Devo ter assistido por umas 10 vezes e digo que este filme é fantástico. A fotografia, o figurino e a trilha sonora são TUDIBAUM. Dirigido por Walter Hill em 1979, o filme conta a história de uma gang chamada THE WARRIORS, cuja saga é cruzar NEW YORK de metrô de madrugada, após o assassinato de um líder que queria ecumenizar todas as gangs da cidade. Aqueles negões black power é o que há! Mas a dublagem da Globo, essa é impagável. Eles usam gírias do morro carioca do começo dos 80, coisas do tipo: "Vamo logo esquentá esse rabo de foguete!" (que raios significava isso?), fora o sotaque carregadíssimo. Ah, a personagem da mina vagaba que acompanha a turma tem a mesma dubladora que fazia a Brenda do Barrados do Baile, hehehe. RECOMENDADÍSSIMO, nem preciso dizer que trouxe dois cartões postais deste filme que eram vendidos na loja VINTAGE, em Londres. A trilha sonora também é 10! Sim, foi esse o filme da madrugada de sábado para domingo depois que cheguei da SUPERBLAST (fui ver a banda experimental do Alex "Lilith" Antunes) e um dos filmes mais marcantes da minha adolescência!

2003-05-04T19:16:00.000-07:00

PREGUIÇA

Devido à preguiça exagerada e também a vários afazeres, eu não estou com muito saco para postar. Aguardem novo template. Esta madrugada eu vi um reprise diumtudo na TV que vale um post especial. Mas estou sem paciência para escrever. Ando num processo de reflexão e meditação e quero distância da Internet. Só a estou acessando pra baixar músicas.

2003-04-30T19:08:00.000-07:00

AUTO-ESTIMA

Muitas pessoas se espantam com a minha naturalidade e leveza quando eu estou sem namorado. É incrível o que ouço: "Você é muito corajosa, hein? Viajar para o exterior sem ter alguém do lado!" Um dos meus maiores desafios foi o clássico ir ao cinema sozinha. Agora eu vou numa boa mesmo, foda-se. Antes eu achava que só teria casais se agarrando e as pessoas me olhariam na fila me achando uma esquisitóide, meu cu. Eu adoro conhecer gente nova e acho que sair sozinha é uma boa pra se fazer novos amigos. Claro que algumas vizinhas devem me achar uma lesbicona, especialmente quando minha melhor amiga e eu vivíamos saindo juntas. Na verdade, elas devem me achar bissexual já que eu também desfilei com bofes! Mas agora eu tô me fodendo para o que os outros pensam quando eu estou sem namorado! Cansei. É muito bom sim, ter alguém do lado, mas se não tenho, não fico por aí beliscando azulejo e caçando qualquer bofe só pra dizer que tenho alguém. Claro que as vezes bate aquela queda na auto-estima, quando eu estava numa estiagem de relacionamentos tremenda e havia uma garota GORDA-FEIA-CHATA, opinião unânime entre os colegas, a amapoa tinha um namorado BOAZUDO moreno de olhos azuis que ela fazia questão de exibir no porta-retratos. Como assim? Essa Rinoceronta com o humor do Pedro de Lara tem namorado e eu não? É muito injusto! Aí minha auto-estima ficava baixa nessas crises. Outra queda foi quando, numa entrevista, a JUDOCA HERMAFRODITA EDINANCI declarou estar namorando um sujeito muito carinhoso. Eu fiquei passada. Como uma hermafrodita tem namorado e eu não? O que há de errado comigo? Mas agora eu estou cagando para o que os outros pensam e muito bem sozinha. Finalmente aprendi, após relacionamentos que nada tinham a ver comigo, que antes só que mal acompanhada. O legal mesmo é ter alguém do lado que me admire como eu sou, sem querer ficar me podando... Trilha deste post: BE WHAT YOU WANNA BE, A Certain Ratio.

2003-04-29T19:56:00.000-07:00

*****TODOS OS MEUS POSTS DE ABRIL QUE ESTÃO NO ARQUIVO ESTÃO SUMIDOS, INCLUSIVE O POST SOBRE O ASSALTO*****

2003-04-29T19:34:00.000-07:00

LOSER?

Não era uma criança de fazer coisas muito engraçadinhas para os pais acharem lindo, mas eu confesso que um de meus maiores feitos desta fase foi ter aprendido a desenhar. A coisa não parou aí: em 1979 eu desenhei uma arara que MINHA MÃE achou que ficou maravilhosa (eu não perdia o programa do Daniel Azulay e aprendi a desenhar com ele) e enviou para o programa. Eu me lembro vagamente, mas ele exibiu minha arara no programa. Minha mãe ficou orgulhosíssima de mim, pena que naquela época não tinha scanner nem copiadora para eu ter uma cópia. Não foi nada assim, digamos, de gênio, mas segundo minha mãe ficou muito bem feita para uma criança de 5 anos!Acho que minha mãe também teria ficado orgulhosa de ver o Fábio Massari exibir e elogiar duas edições do meu fanzine INTO THE GROOVE em 1993 no Lado B. Só que ela não ficaria nem um pouco empolgada em ouvir elogios para a filha escrevendo sobre aquele "bando de cabeludo drogado" como ela mesma define o meu gosto musical. Eu nunca pensei em ficar famosa ou algo assim, mesmo porque eu acho que deve ser bem chato perder a privacidade do anonimato... Às vezes eu me considero uma loser, mas isso é um discurso muito americano: ou você é cheerleader boazuda ou o gostosão da classe e/ou você é um perdedor. Bobagem. O dia em que as pessoas pararem pra pensar nos pequenos sucessos de suas vidas -como eu lembro da divulgação da arara e da exibição dos fanzines e acabo me sentindo mais realizada porque, bem ou mal, eu contribuí de alguma forma para as artes e para o jornalismo. :D Ah, e o Daniel Azulay e o Ziraldo foram fundamentais para a minha formação... E tenho dito!

PS. ALGUÉM SABE SE O DANIEL AZULAY MORA AQUI EM SAMPA OU NO RIO??

2003-04-28T21:39:00.000-07:00

ACCESSORIZE

Plagiando meu e-friend, IB, Santa Fran "Fine" Drescher atendeu as minhas preces: abriu no Shopping Ibirapuera uma franquia da Accessorize, loja de acessórios inglesa. Eu fiz questão de saudar os vendedores. Só que já vou avisando: tudo que tem lá eh da coleção passada. E não eh que tem a luvinha de renda, estilo Madonna like a virgin, preta, na loja daqui e eu rodei Londres e não achei? Parece até a história do cd do Inspiral Carpets, rodei Londres (qdo fui pra lá na primeira vez) para achar o THE BEAST INSIDE. "Fora de catálogo, não tem, esse cd eh difícil"- foi o que os vendedores me disseram. Logo que voltei, achei o bendito na... ZOYD!!!

2003-04-28T21:16:00.000-07:00

NEM VEM QUE NÃO TEM!

No momento, como eu estou ZEN, digo não a homens:

1. Que falam de filhos no primeiro encontro;
2. Que estejam com problemas existenciais;
3. Que estejam planejando uma viagem com tempo indeterminado para qualquer lugar;
4. Que tenham tendência suicida, genocida, homofóbica, esquizofrênica, etc.

5. Que leiam a revista VIP.

PS. ESSA MÚSICA DO WILSON SIMONAL EH DIUMTUDO, NÃO? E nada de dar uma intelectualóide fumante de maconha usuária de roupa neo hippie fã de Janis Joplin e The Doors, bleargh! Aliás eu tenho uma história muito engraçada sobre esse povo intelectualóide que frequentava o KVA, hehehe. Fica para uma outra oportunidade!

2003-04-28T21:06:00.000-07:00

KAZAA COMIGO??

O que passou pelo meu mp3 esta semana:
**De Vision- Inspiral Carpets- Fischerspooner-The Rapture-Housemartins-Yazoo-Wolfsheim-Minnie Ripperton-Q Lazzarus-Trio-Vampyros Lesbos-Ministry of Sound- Solex-Wilson Simonal**

2003-04-27T11:36:00.000-07:00

RADIO ACTIVITY

Fazia tempo que eu não ouvia as minhas rádios no USINA DO SOM: bananadamusic (tem desde Stereolab, Kate Bush, Pixies indo até Lionel Ritchie e Diana Ross) e bananadanacional (de Ira à Kátia Cega!). Na primeira, eu acho que tem SONIC YOUTH demais, mas não fui eu quem coloquei tantas, não sei o que aconteceu. E não é só de bandas inglesas que vive Anny Shoegazer. O álbum do SY que mais me agrada é, sem dúvida, GOO. A capa é diumtudo, eu tinha camiseta dela. Também tinha camiseta do Dirty, graças à ela, bati altos papos com um dos caras mais inatingíveis da faculdade, o Vinícius. Saradíssimo, gostosíssimo, reservadíssimo e metidíssimo. O cara não conversava com ninguém que não fosse caiçara, só comigo. Minhas amigas ficavam fodidas porque eu era a única que tinha acesso a ele, hahaha. O surfista vibrou quando viu a minha camiseta, falou que tinha visto "A 100%" na MTV e tals. Lógico que ele curtia aquele lixo todo da Austrália e Green Day estava começando (1993) a reger os campeonatos de surf, mas eu não perdia a chance de dar um beijinho no rosto do fofo e indicar uma banda nova. Aliás, a música me fez ser uma das poucas também a ter acesso a outro boazudo da classe, o Renato. Apesar de ele ter aquele gosto por progressivo (que eu detesto!) e ter banda de blues (melhor), nós conversávamos sobre tendências. Mais uma vez, a música a meu favor, hehehe. Fiquei com muitos caras gostosos porque estava usando camiseta do Pixies, do Ride, do Charlatans UK, do Echo and the Bunnymen... Eu pouco uso camiseta de banda agora, talvez seja a idade, só dentro de casa, aliás essa noite eu sonhei que eu estava pegando ônibus usando a minha camiseta do Pulp, acho que fiquei impressionada porque ontem vi um carinha no metrô usando camiseta do Einstürzende Neubauten!

2003-04-27T10:51:00.000-07:00

SWINGING LONDON

Hoje faz exatamente 3 meses que voltei de Londres. O que eu estou achando de tudo até aqui? Bem, muita coisa mudou. Muita gente desapareceu, ainda que eu tenha mandado emails de lá para não perder contato. Eu valorizo demais os amigos e os contatos sociais. Uma coisa me revolta e é mais comum do que se imagina: amigas que começam a namorar e desaparecem do mapa . Só sabem fazer programa com o bofe e as amigas ficam jogadas para as traças. O mais foda é que, quando o namoro termina ou brigam com o bofe, ligam pra VOCÊ, já que vc eh superindependente e tem sempre a resposta na ponta da língua. Humpf! Mudança profissional (isso é bom!), mudanças no relacionamento em família (tb isso eh ótimo), revisão no meu relacionamento com as pessoas de um modo geral, novas amizades e acho que também tenho dado mais valor ao que tenho aqui. Creio que a violência tenha aumentado, sim, infelizmente. Por que eu voltei? Eu estou careca de responder à esta pergunta, mas, eu tinha muito o que fazer aqui. Quando der, eu volto pra lá, eu preciso dos ares Londrinos pra recarregar as baterias. Londres foi o meu Kibutz. Estou ocupada, escrevendo um conto para o blog do famoso virundunzeiro Ian Black. Planejando o meu set list para a festa SOUND, executando alguns projetos também.

2003-04-24T08:34:00.000-07:00

SHOW DO MILHÃO

Por essa eu não esperava. Um dito pretê, num encontro outro dia, acabou por me bombardear logo de primeira com uma pergunta deveras cabeluda:
Cara: - Quando você quer ter o seu primeiro filho?
Eu: - Como assim?
Cara: - Você pretende ter filhos, né? (enquanto observava umas crianças brincando)
Eu:- Sim, pretendo, mas só quando Deus quiser!
Cara: - Quando Deus quiser? Resposta errada, você está descartada! (sic)
Eu:- Você esperava que eu dissesse o quê? Ainda estou fazendo um monte de coisas e não tenho um tostão furado. Como eu teria um filho na situação em que eu estou!
Cara: - Não era essa resposta que eu esperava. Imagine, olha que nós estamos tendo este diálogo, já chegamos nesta idade de ter este tipo de conversa...
Eu: - VOCÊ CHEGOU, eu ainda não. Acho que no momento tenho outros assuntos mais interessantes pra conversar com os homens do que dar nomes para os filhos!

Depois do encontro, retornamos para nossas respectivas casas com a sensação de que não fomos feitos um para o outro. Eu, passada, acabei me sentindo como num programa desses de respostas certas ou erradas. Da próxima vez, pedirei ajuda aos Universitários!

2003-04-23T18:14:00.000-07:00

MONICA LEWINSKI

URGH! Socorro... Eu sabia que tinha ganho uns quilinhos em Londres, por isso nem me pesava lá pra não ficar depressiva, mas nunca imaginei que eu tivesse ganho 10 KG em um ano!!! Fico pensando o que pode ter ocasionado isso. Não comi fish and chips nem uma vezinha, também não me acabei comendo baked potato, o que poderia ter sido?? AAAh, claro, os iogurtes cheios de ingredientes para se por em cima, tipo geléia de morango, uns cereais muito bons, uns chocolates e uns snacks que eram diumtudo que eu não resistia. Eram essas batatinhas tipo Ruffles de tudo quanto é tempero, uns snacks de batata que continham milhares de calorias e um pacote de 300 g de pipoca caramelizada com doce de leite que continham (juro!) 1200 calorias. Nunca vi um pacote de pipoca tão calórico na minha vida!!! Eram vendidas com desconto no Tesco. Também me deliciava com os chocolates da rede Netto que vendem marcas tipo TABAJARA, mas eram super deliciosos. Baeh, depois não quero engordar! Gordinha simpática my ass, eu vou começar a minha dieta de desintoxicação e exercícios físicos, já que já estive beeeem acima do meu peso e emagreci pra caramba em 2000/ 2001. Agora é fechar a boca, segundo minha médica. Para aqueles que pretendem ir a Londres, fujam das pipocas caramelizadas, elas são uma das melhores coisas que já provei em toda a minha vida. Aliás, morar no exterior tem dessas, ou vc emagrece pq odeia toda a comida, ou vc engorda porque só come besteira. Uma prima minha, na temporada nos EUA engordou 18 kg em um ano!! E quando eu estava beem acima do meu peso, fui comparada com a Monica Lewinski boqueteira. Mas eu vou evitar chegar a este ponto. Melhor e mais chique ser comparada à beleza e elegância de Catherine Zeta Jones(não gravida, tá?), como me comparou o DJ Spirit (drum´n´bass) em Londres. Uh lala. Eu nem dormi naquela noite.

2003-04-22T06:42:00.000-07:00

O FATOR EX(1998)

Ao ligar a tevê, o telefone toca. Um diálogo impertinente se inicia:
- Alô? Atendi, num sobressalto.
- Rafaela?! Acho que vou morrer!
- Calma, Letícia. O que aconteceu?
Não deixo de observar o cenário apocalíptico de um vídeo clipe no canal de música (minha amiga estava com a voz daquele cantor horrendo!).
- Ah, Rafaela, após dois anos e tantos planos, o Edgar me deixou... Estou na base de calmantes. Não como, não durmo! Só penso nele.
Suspiro, puxo o telefone para mais perto da janela e digo:
- Letícia, eu já havia falado para você não se entregar tanto. Homem não gosta de mulher pegajosa...
Observo os carros passando na minha movimentada rua. Letícia, abalada com o que digo, retruca:
- Tá certo, Rafaela. Mas eu só sei amar desse jeito! Só me entregando de corpo e alma.
- Não, Letícia. Você se colocou nas mãos dele. O que ele alegou?
Chorando, minha amiga diz, aos berros:
- Disse que não me amava mais!! Que não era mais isso que ele queria... Pode? Pode isso, Rafaela? Nós nos casaríamos neste ano, você sabe.
Sinceramente, não sei o que dizer à Letícia. Ela sabe que fiz uma outra opção sexual e respeita a minha posição.
- Bem, Letícia, o Edgar já estava dando indícios de que não queria mais o namoro. Ele pisou na bola várias vezes - disse, com firmeza -, ele nem se lembrou do seu aniversário! - Letícia só fungava e soluçava do outro lado da linha.
Aproveitei a deixa e continuei: Quando ele se esqueceu que você completava vinte e um anos o que ele fez? Hein?
- Disse que estava com a cabeça cheia, pediu desculpas, me deu um beijo cinematográfico e acabamos transando na sala da minha casa...
- É isso! É isso Lê! Homem é foda, só quer saber de transar. Se você não souber levar o cara, acaba virando uma prostituta exclusiva dele, nada mais - eu olhava um casal idoso atravessando a rua com cautela.
- Você tá querendo me dizer que era só foda, Rafaela? Só isso? Aquele filho da puta falava que me amava!
- Letícia, pode ser que no começo ele te amasse realmente, mas com o tempo esse amor foi esfriando e...
- Já sei, virou só sexo, só foda. É isso, Rafaela?!
- É - balbuciei, imaginado que Letícia pensasse que eu estava fazendo um discurso contra o sexo masculino em função de minha posição sexual - mais ou menos! Você se anulou, Letícia. Virou uma chata! Não saía com a turma por causa do Edgar. E o que ele faz? Te dá um tremendo pé na bunda!!
- Porra, Rafaela! Pega leve. Tô sofrendo, desesperada... Será que ele arrumou outra? Será, Rafaela?
- Olha, Lê, não fique pensando assim. Acabou, pense que o Edgar agora é um ex-namorado.
Minha amiga começou a chorar novamente, e, em meio às lágrimas, diz:
- Se ele quiser voltar, eu volto pra ele. Sou uma besta mesmo. Mas eu volto. Ele é a minha vida...
- Escuta, Letícia. Você está transtornada agora, é natural. Há um machucado aí. Em pouco tempo, você já estará paquerando novamente...
- Ah, não. Não quero outro. O Edgar é o homem da minha vida!
- Tá bom, Lê. Mas e o Léo? Você disse a mesma coisa! - comecei a me irritar, tirei o som da tevê, enquanto desenroscava o fio da perna da cadeira próxima à janela. Minha amiga continuava:
- Agora é diferente, Rafaela. Com o Léo não era sério, eu não pretendia me casar com ele...
Grande coisa! - pensei - pra que casar?
- Pois é, mas você tem que se conscientizar de que o Edgar é também um ex-namorado (na verdade, eles já estavam noivos, um ex-noivo seria o termo mais adequado) agora. Não há o que fazer.
Com a voz, rouca, a eterna líder de minha turma (podia imaginar seus olhos verdes irritados) respondeu:
- Eu vou lá, Rafaela! Preciso ver se tem alguma piranha com ele. Só pode ser outra...
- Letícia!, gritei, furiosa - ponha na sua cabeça que as pessoas deixam de amar e ponto, não precisam necessariamente ter outro alguém para isso.
- Impossível - teimou mais uma vez. Nós estávamos muito bem até a
semana passada. Quero dizer, hum, discutíamos um pouco, mas nada sério.
- Vocês discutiam diretooo!!!! - perdi minha paciência.
- Mentira, Rafa! Agora você exagerou. Estávamos numa boa, jantamos a luz de velas num puta motel chiquérrimo! Transamos à beça e ele disse que me amava demais, que nos casaríamos logo!
- Acorda, Letícia! Tá na cara que ele disse tudo isso porque vocês estavam num motel. O amor dele já havia acabado. Talvez ele pensasse que o sexo salvaria a relação, não sei.
Espiei alguns canais na tevê sem som, evangélicos exorcizavam demônios no canal religioso. - Você tem que aceitar.
- Não pode ser, não pode ser... Como ele pôde me usar assim?
- Homens, minha filha. Pensam com o pau.
- Não seja grossa, Rafaela!! Você já está descendo o nível - gritou, irritada.
- Que nada, é verdade, ainda bem que não tenho esse problema. Sou lésbica assumida.
- Às vezes acho que você tem sorte, Rafaela. Invejo isso, esse negócio de ser lésbica e não se importar com a opinião dos outros.
- É difícil, mas vou administrando. - olho o relógio e já são duas da tarde. -Tenho muito trabalho, Lê! Vê se melhora. O Edgar não merece alguém sensível como você.
- Ok, Rafa! A gente se fala. Vou passar na sua casa para devolver seu CD.
- Vem sim! Estou esperando. Beijo, tchau!
- Beijão! (sua voz estava mais animada).
Desligo o telefone com a certeza de que amo esta mulher cada vez mais.

Este é o conto que motivou as lésbicas leitoras do site PENSAR ENLOUQUECE me enviarem msgs me convidando para sair. Creio que pensaram se tratar de algo auto biográfico, não sei. (o que não foi o caso!)

2003-04-21T08:59:00.000-07:00

ANALOGIA À FABULA “A CIGARRA E A FORMIGA”

Raquel trabalhava muito em sua microempresa, na área gráfica. O serviço era de impressão em off set, o que a fazia, muitas vezes, trabalhar até altas horas da noite.

Ficava um tanto intranquila, já que seu companheiro, Eduardo, era um músico sonhador que ainda tinha uma crença de que viveria de música num país como o Brasil. Vivia pedindo dinheiro emprestado à Raquel que, apesar de a família desgostar deste relacionamento, acabava emprestando-lhe mais do que devia, ainda que nunca tivesse tido retorno.

“Serei muito famoso, meu bem, e aí poderemos viajar o mundo, eu e você. Moraremos um dia em Visconde de Mauá e viveremos de artesanato. O que você acha, baby?”- era o discurso dele.

Raquel ria da imaginação fértil do namorado e deste estado de espírito jovial, daqueles que não se preocupam com o futuro, mas com as badalações do presente.

Enquanto Raquel dava um duro na impressão de convites de casamento da filha do prefeito da cidade, a banda de Eduardo estava concorrendo a um prêmio nacional de R$ 10.000,00 (que seriam divididos entre os 5 membros, diga-se), mas isso não importava. “Ficaremos conhecidos, se ganharmos e pararemos de fazer covers e teremos nossas próprias canções!”- entusiasmava-se.

Raquel estava estressada, afinal, o arranque de seu pequeno negócio dependia do sucesso dos convites criativos que havia feito especialmente para aquele pomposo casamento. Foi um sucesso, o prefeito da cidade tinha muitos contatos e todos os ricos da cidade passaram a encomendar convites da gráfica de Raquel.

A banda de Eduardo teve um grande desfalque bem nas vésperas do evento nacional para divulgação de bandas: Eduardo padeceu com uma dor de garganta e febre terríveis. Era o fim. E ele não tinha dinheiro para pagar um médico. Raquel preocupou-se com o estado de saúde do namorado e desembolsou R$ 100,00 para a consulta e mais R$ 50,00 para os antibióticos e anti-gripais. Ela o amava muito e não queria parar de ouvi-lo cantar “Love of my life” no piano alemão (herança de família) que ficava de enfeite na sala de estar. O prêmio? Foi para uma banda de Minas Gerais.

- Não tem problema, Edu – disse ela ao namorado- eu trabalho e você cuida da casa, que tal?
- Tudo bem, amor. – respondeu ele, rouco – mas acredite que um dia eu serei mais famoso que o Freddie Mercury!

Raquel sorriu e deu-lhe xarope na boca. Adorava mesmo o senso de humor do namorado.

Ps. acabei de escrever este conto pois minha mãe estava sem inspiração pra fazer um trabalho da faculdade, escrevi para inspirá-la e que ela entenda o espírito da coisa. Falei pra ela não trapacear pq o professor vai sacar que não foi ela quem escreveu pois fala sobre banda de rock e minha mãe tem quase 60 anos! É um tributo ao saudoso FREDDIE MERCURY tb!

2003-04-20T11:59:00.000-07:00

MARIE DE SALLE

Voltando às questões do livro High Fidelity, além de me identificar com a personagem de Rob Fleming, devo salientar que já me identifiquei com a Charlie Nicholson, já que tenho um ex que mesmo depois quatro anos diz não ter me esquecido e me acha avant garde, me idolatra, etc. Também quando viu que eu estava em outra tomou um baita porre e ainda hoje fica se questionando o porquê de não ter dado certo... Bem semelhante aos questionamentos de Rob sobre o fim deste relacionamento devastador. Enfim, é a vida. Talvez eu tenha sido em algum momento a Sarah Kendrew na vida de alguém. Já fui a Penny Hardwick quando era novinha, o canalha ainda me humilhou ficando com outra na minha cara já que me achava "regulada". Aquilo me magoou bastante. Uma das personagens femininas do livro que mais me intrigaram foi a Marie de Salle. Eu a admirava e ficava pensando se eu seria capaz de um dia ser tão zen, unattached e bem resolvida como ela. Mas finalmente eu fui Marie de Salle de um certo Rob Fleming, era uma coisa que eu nunca tinha vivido e sempre me intrigou e, para minha surpresa, isso rolou bem naturalmente e estou tranquila sobre isso. Até os diálogos foram bem semelhantes! Vida longa a Nick Hornby por retratar tão bem determinados acontecimentos da vida de homens e mulheres solteiros.

2003-04-18T15:50:00.000-07:00

**Falando em HABLAR ESPANÕL eu me lembrei de um post que meus amigos gostaram muito, ainda na época em que morava em Londres**

2003-04-18T08:48:00.000-07:00

ARE YOU A POLIGLOTA?
ÉS TU UN POLIGLOTA?

As pessoas costumam me elogiar pelo fato de eu falar Ingles fluentemente e ter aprendido espanhol solla, quando trabalhei com os colombianos trambiqueiros. Que nada! A maior demonstração de ser fluente num idioma (o Português) ocorreu recentemente, quando fui dar aulas de Português para a francesa... A caminho do local, em Interlagos, pergunto para o cobrador: "Moço, esse ônibus passa pelo SUPERMERCADO CHAMPION?" (TCHENPIÓN, no estilo mais British, claro, falei com a pronúncia certa). Resposta: "Ih, moça, num conheço naum..." Eu: "O senhor tem certeza de que não conhece o supermercado CHAMPIOoU?" O cobrador:" AAAh, o CHAMPIOoU? Passa atrás dele sim!". Ainda não entendo porque continuam americanizando certas palavras no Brasil para ouvir-se pronúncias tão escabrosas. Prefiro o bom e velho Português, não ficaria melhor SUPERMERCADOS CAMPEÃO? Muito mais bonito do que ter que ouvir o povo chamando-o de CHAMPIOoU... E cuénda a Luciana Gimenez se achar porque fala 5 idiomas! Hahaha, queria ver ela achar o supermercado!

2003-04-17T06:43:00.000-07:00

E TODO DIA... ERA DIA DE INDIE...

Eu sou da época em que "Indie" era "Guitar Band", logo, não sou indie nem gótica, nem grunge, nem new romantic e no momento destesto rótulos. Quando eu era mais nova até gostava de pertencer a à uma tribo, mas agora acho que estou meio idosa pra isso. Está marcado para o final de maio a minha estréia como DJ, será no projeto SOUND da minha amiga DJ Érica de Freitas. A princípio tocarei no lounge e preparem-se que também fui convidada para um outro babado aí. Ah, dia 19.04 tem festa DIA DO INDIE no DJ Club! Apesar de curtir vários estilos musicais desde bossa nova, ebm, trip hop, soul, new romantic, goth, lo-fi, brit pop, etc. diria que o estilo que mudou a minha vida foi o SHOEGAZER. Aliás ou Paul Indie de Birmingham ficou passado e surpreso em conhecer uma brasileira ouvia Telescopes! Shoegazer eram bandas cujos integrantes viajavam de ácido, e o grande barato era olhar para os pés. Vide My Bloody Valentine e Chapterhouse (foto). Eu sou uma pessoa suspeita pra falar sobre o shoegazer, creio que seja o único estilo em que goste de trabalhos de TODAS as bandas representantes do gênero. Prepare-se para a minha discotecagem eclética.

2003-04-16T19:24:00.000-07:00

TOP 5 MÚSICAS MAIS HORRENDAS PARA SE SUBIR AO ALTAR

Serei madrinha de pelo menos 2 casamentos até o início do ano de 2004, isso porque um outro amigo ainda não me confirmou se vai casar ou não este ano, então serão 3 amadrinhamentos. Ok. O povo anda se amarrando e eu fico muito feliz por eles. Minha melhor amiga Sandra Yoko Ono vai preparar uma surpresa para o bofe, uma canção cantada especialmente pra ele (eu é que interpretarei a canção escolhida por ela). Logo, nos últimos tempos, os nossos papos são sobre preparativos do casório, móveis e, lógico, a cerimônia. Considero-me uma expert em cerimônias de casamento já que fui à muitas delas em minha vida, logo, sobre o tema eu entendo e posso até dar consultoria. Ah, também já fui noiva, prestes a me casar, logo... Pois bem, nós estávamos discutindo sobre vestido, decoração, buquê, músicas, etc. resolvi fazer um top 5 de músicas mais trevosas que já ouvi durante o anúncio da chegada da noiva, ou da troca de alianças, tem de tudo, desde o brega ao bizarro, mas não deixam de ser de péssimo gosto e não precisa ser nenhuma Glória Kalil ou Cláudia Matarazzo para dizer. Vai aí o meu set list:

1. Tema do filme 2001 UMA ODISSÉIA NO ESPAÇO (juro, foi assustador, meda, porque quando as portas da Igreja se abriram, achei que, ao invés da noiva, entraria um monte de macacos, lembra da propaganda do fogão com macacos? Pois é!).
2. Tema do filme TITANIC (deu a impressão de que o casamento iria afundar mais dia menos dia)
3. I´ll always love you, da Witney Houston (sempre tenho a impressão de que o noivo é segurança ou algo assim)
4. Qualquer coisa na voz do Agnaldo Rayol
5. Ai, cuénda que agora deve ser o tema da novela "Mulheres Apaixonadas", bleargh!

2003-04-15T09:34:00.000-07:00

PRECONCEITO?

É engraçado esse negócio de regionalismo. Algumas pessoas ficaram ofendidas com o termo "baianinha" qualquer, acreditando que eu me referia a uma pequena moça nascida na Bahia. Tsc Tsc Tsc. Não fui eu quem inventou o termo "baiano" "baiana" "cyber baiano" (esse é mais moderno) pra definir alguém brega. Pelo menos aqui em Sampa é o termo utilizado, não sei em outros estados. Na Inglaterra, por exemplo, Irlandeses são os Portugueses (vítimas de piadas) e os nortistas de Manchester são tão discriminados quanto os nortistas daqui. Mas não foi a minha intenção ofender os baianos. Para ilustrar a semiótica do que quero dizer, um exemplo bem simples e fácil de se entender.
CARLA PEREZ É UMA BAIANA¹ BAIANA².
¹ baiana: mulher proveniente da Bahia
² baiana: brega

No caso do meu texto sobre os anéis, quis dizer o segundo significado.

2003-04-14T21:07:00.000-07:00

2003-04-13T15:33:00.000-07:00

LÉSBICA... DE NOVO???

Lembra que eu comentei do cara que estava me paquerando? Não dei bola. Teve uma hora que fiquei brincando com o gato da Elis na cozinha abaixada com a bunda pra cima e olho pra trás sem me dar conta que a galera da sala estava admirando a minha bunda e comentando da minha calcinha de renda preta e babando. Subi de volta pro quarto do computador e nisso ainda escuto o carinha falar: "A mina não me deu mole, dei umas olhadas, brinquei com ela e ela nem tchuns, deve ser sapatão!" Ai, meu São Cosme e Damião, só pq eu estava na boa e não estava afins de beijar por beijar eu sou sapatão??? Só abriria exceção para o tchutchuco acompanhado chamado David. SAPATÃO? MEU CU.

2003-04-13T15:25:00.000-07:00

NOITE ALUCINANTE II

Chegaram uns amigos do Binho, amigos da Elis, afinal, a festa não poderia ser cancelada já que alguns estavam a caminho. Chega o misterioso Joab, amigo da Elis e com quem havia mantendo contato pela net pois ele eh leitor do blog antes mesmo de saber que eu conhecia a Elis. Todo mundo querendo ouvir a história e os meninos começam a brincar comigo, dizendo que eu fui a única que não fui lesada, então que eu era suspeita :D Chegando mais gente, um dos amigos do Binho começa a mexer comigo e eu super na minha, afinal, desde 98 que não fico com estranhos e caras que beberam a mais da conta. O último com quem fiz isso era um sósia do Zeca Camargo (mas hetero) todobom. Tinha um loirinho muito tudibaum mas que estava com uma guria, até que com aquele lá eu daria um desconto e abriria exceção. Mas eu realmente estava ainda processando as coisas. Depois chega a Monica do Falaê com um amigo fotógrafo e, lesadíssimas, fazemos vários ensaios fotográficos com a minha câmera!!! Gente, passo por tudo aquilo e ainda há pique pra fazer ensaios fotográficos! O legal disso tudo é que o meu ensaio me rendeu um convite para eu posar de modelo para o Luiz esta semana, já que ele precisa fazer este ensaio fotográfico urgente, preciso ver se vai dar. Mas foi tudo muito surreal mesmo. Lembrando que a mona e as meninas (gente finíssimas por sinal) foram pra delegacia e relataram tudo no B.O., interessante ler a descrição dos elementos: mulato, cabelo carapinha, desdentado...

2003-04-13T15:15:00.000-07:00

HIGH FIDELITY

Meu cu para a identidade, a máquina fotográfica e o celular. Se aqueles filhos da puta tivessem levado meu porta níqueis do Ultraman eu os acharia até nos confins de São Mateus, Cidade Tiradentes ou Itaquera. Acionaria a Segurança Pública e faria os meus contatos para achá-los e torturá-los

2003-04-13T14:42:00.000-07:00

NOITE ALUCINANTE I

Eu me considero uma pessoa calma, cool na maioria das vezes. Apesar do ascendente em Áries, meu signo de Peixes me faz ser assim, paciente, tanto que sou professora. Mas eu me surpreendi este fim de semana. Ainda estou meio passada, talvez porque ainda não processei as coisas direito. Vamos lá: ontem, sábado, saí da pós graduação direto pra casa da Elis, minha mais nova amiga, mas juro que nunca passou pela minha cabeça o que estava por vir. Festa na casa dela em comemoração à uma nova etapa da vida dela. Peguei metrô e bus pra Penha, onde ela mora. Imagine, com a dramaticidade da voz da Marcia Goldschimidt narrando aquelas reconstituições trash de fenômenos paranormais: Chego por volta das 6:10 da tarde, tb estava curiosa pra conhecer o meu amigo blogueiro e de net Joab pessoalmente. Chegando lá, sou recebida com um abraço da anfitriã no portão, esta evitando que o filhote de pitbull Van Basten fuja. Subo pra deixar minha bolsa no andar cima, Elis me mostra a casa e me diz pra deixar a bolsa e a sacola com a máquina fotográfica no quarto de bagunça. Deixo a bolsa lá e descemos. Fico brincando com a Cinira, gata siamesa dela, enquanto Elis prepara-se pra receber os demais convidados e a empregada lava a louça na cozinha. A campainha toca , Elis vai abrir o portão. Demora um pouco, um rapaz mulato aparece na janela do corredor pra sala, me vê lá brincando com a gata e diz: "Boa noite, tudo bem??" Respondo boa noite, apesar de achar o sujeito esquisito. Logo entra um mulato alto, segurando a Elis no colo, desmaiada, pela roupa, penso que eh o segurança da rua (terno azul marinho) carregando a Elis pois ela eh epilética, logo vejo que o elemento está tb com uma arma na mão. Eles entraram junto com três convidados dela, com o nervoso ao receber a notícia do assalto, Elis começa a ter convulsões. Fico perplexa porque o outro mulato, baixo, com jaqueta bege fala: "vamo ficá todo mundo calmo que eu só quero as joias, as carteiras e os celulares. Podem passando os anéis, relógios, brincos, etc." Aí eu viro e falo:" moço, a menina tá tendo convulsões, precisamos fazer alguma coisa, chamr o resgate" O elemento: "Ela num vai morrer não, moça, tenho um irmão epilético. Pode passando os anéis!" PUTAQUIUPARIU, meus anéis goth! Um deles londrino! "Mas moço, eh só bijuteria!" "Num quero saber, pode tirando o anel!!". Caralho, depois uma baianinha qualquer vai sair desfilando com os meus anéis descolados por aí. Merda, tirei os anéis e dei na mão do cara que, como eu estava com roupa de manga comprida, thank God, não vê o meu relogio nem o meu colar por causa da gola. Estava preocupada com a Elis, procurando abrir a boca dela pra que ela não sufocasse colocando o dedo na lingua dela, ela estava com a boca sangrando. Aí o cara pega as bolsas das meninas e pede o meu celular, eu falo q está lá em cima pergunto se ele quer que eu pegue, o mulato grandão banguela fala: "Podexá, moça, a gente pega!". O mulato-baixinho-cara-de-pau-que-me -deu -boa -noite fala: "Todo mundo pra despensa!". Todo mundo: Os amigos da Elis (2 lésbicas e 1 mona), eu, a Elis desmaiada e a empregada, num cubiculozinho. Pedimos pra que eles deixem a Elis no banheiro, num espaço maior. "Nada disso, todo mundo entrando aê!". Eu e a menina não conseguíamos carregar a Elis e o negão-banguela-com-pinta-de-segurança- de- loja- de- periferia com-terno azul ajuda a carregá-la de novo. Os dois elementos portavam duas armas, como eu estava preocupada com a Elis, nem prestei atenção no calibre. Mas uma era menor, devia ser 32 e a outra 38. Mas não eram pistolas. Foi tragicômico, o bandido carregando a Elis desmaiada de um lado para o outro, jogando-a no cubículo e o baixinho empurrando todo mundo lá pra dentro. Depois falam pra gente ficar quieto que eles iriam dar uma geral na casa. Fico putíssima porque minha identidade eh recente, já que fui furtada em Londres, tb tinha a máquina fotográfica, o celular e meu porta níqueis do ULTRAMAN, filhos da puta! Fico lá dentro, mantendo a calma e batendo na cara da Elis pra ver se ela acorda. Cena: todo mundo berrando pra Elis acordar enquanto uma das gurias que tinha o celular no bolso liga pra 190, pra disfarçar. A anta da atendente do 190: "Mas essa rua fica na Vila sei lá o que, ou na Vila nao sei o que lá?" A menina: "Moça, a gente nunca veio aqui (fundo que a antendente ouvia: todo mundo berrando pra Elis acordar e ela já estava acordada olhando penalizado pra gente com cara de gente-eu-já-acordei-vcs-piraram-por que- vcs -estão-berrando- pra-que-eu -acorde?, os gritos eram pra disfarçar a chamada telefonica). Ouvimos um barulho. Ficamos quietos. Uma das meninas tremendo, a empregada chorando, a mona tendo piti e a outra dizendo que o chico desceu de tanto nervoso. Elis passada no chão e eu calma. Silêncio. Depois ouvimos o Binho, amigo da Elis que mora lá tb chegando e brincando com o filhote Van Basten (que tb tinha brincado com os bandidos). Começamos a berrar q, conforme o que o cara disse, a chave estaria em cima da mesa. Binho acha tudo estranho, sai da casa e vai pra Avenida S Miguel e vê uma viatura. Enquanto isso, o povo tendo piti lá dentro, menos eu e a Elis. A menina fala: "gente, me desculpe mas eu vou tirar a blusa pq estou morrendo de calor." Aí eu falo: "Menina, põe esta blusa, o que os policiais vão pensar? Que era uma festa do cabide! Que era uma putaria rolando aqui", ela se liga da besteira e põe a blusa de volta. Finalmente a polícia chega, ficamos uns 25 minutos (que pareciam horas) presos num cubículo mínimo, com a Elis no chão. Ninguém acha a chave que o bandido havia dito que deixaria e o policial arromba a porta. Depois vamos ver o que foi levado. Levaram todas as carteiras, os celulares que estavam nas bolsas das meninas, dvd e fitas da Elis, o celular dela que estava em cima da cama e o salário da coitada da empregada. Vou voando lá em cima e constato que VIVA, OS LADRÕES DEIXARAM TUDO QUE ERA MEU!!!!!!!!! Como minhas coisas estavam no meio das bagunças, eles nao tiveram tempo de procurar, só levaram o que estava mais à mão! NOTA PARA O GOLPE DOS BANDIDOS: fingindo estar falando com alguém no celular(o deles era mais caro que o meu, devia ser roubado), eles falam alto algo assim "A rua tal? Não sei se é aqui. Peraí que eu vou perguntar... moça esta rua aqui é a... (falam baixo) vamo ficá quietinho que isso aqui é um assalto!". Detalhe: Foi a 3a. vez que a menina foi assaltada e a 2a. que levaram o Corolla dela. Que zica, ela precisa vender aquela porra de carro!!!!!!!!!!!

2003-04-13T00:02:00.000-07:00

@@@HOJE VIVENCIEI UM DOS DIAS MAIS NONSENSE DE MINHA VIDA@@@

2003-04-10T20:12:00.000-07:00

LOVE STORY

Quando eu era criança, no final dos 70 e começo dos 80 (esta época me lembro melhor), fui bombardeada com filmes supermelodramáticos de fazer chorar o mais machão. As produções dramáticas da década de 70 eram tão tristes que nos faziam chorar até por causa de ratos. Meu Deus, como eu chorei com aquele filme, Ben (1972), cuja trilha era "Ben" com Michael Jackson. Dramático. Imagine a sinopse: uma cidade luta contra uma invasão de ratos, liderados pelo Ratazana Ben, e que, ainda que seja uma praga, este rato consegue fazer amizade com um garoto retardado. O único amigo que aceitava o garoto retardado era o rato. Era uma amizade tão bonita, o menino estava até fazendo progressos por causa do rato. Mas a prefeitura resolve combater a praga de ratos e põe fogo em todos os bueiros da cidade. Eu me lembro do drama de Ben fugindo do fogaréu e do berreiro que eu fiz "Mataram o ratinhooooooo amigo do meninoooooooo retardadoooooooo..." Era tão triste que se o protagonista fosse uma barata amiga do menino doente eu choraria. Também me lembro de "O Campeão", triste triste. AAh, não posso me esquecer de "Um dia de sol", cuja trilha sonora era "Sunshine", um tributo do cara à esposa falecida por cancer. O cara fica viúvo com uma filha bebê para cuidar pois a mulher havia morrido de câncer no joelho. E tem continuação: "Gil" que era a narrativa da filha orfã de mãe. E devo citar, obviamente, Love Story. Como assim?? Duas almas gêmeas se encontram, o cara briga com a família, abre mão da fortuna do pai pra ficar com o grande amor da vida dele e a moça morre de câncer? E com a continuação: "A vida de Oliver"!!! As trilhas sonoras eram foda. Sim, era tudo muito triste, aqueles cachorros sem dono, tipo Boomer, Benji. Sempre com a cara tristinha, a Lassie era uma cachorra alegre, esses aí desta época não, tinham cara de coitadinhos pra fazer a gente chorar. Meu Deus, como eu sobrevivi a tantos dramas sem cometer o suicídio? Fora desenhos mangás como o menino órfão Marco e séries: a pobreza da família de "Os Pioneiros" ( narrada por Laura Engles) e mesmo assim eram felizes e o moralismo do Johnny Boy de "The Waltons" ainda que pobre!! Fazendo essa reflexão, eu começo a entender porque tive minha fase goth e deprimida!!! Assistindo à tanta pobreza e desilusão... Vida longa às produções dos anos 80! Viva PRETTY IN PINK, FERRIS BUELLER´S DAY OFF!!! Mas devo salientar que uma das produções que mudaram a minha vida é dos anos 70. Depois eu comento.

2003-04-09T07:55:00.000-07:00

LESBIANISMO

lu (01:17 AM) :
vc é lésbica?
Anny (01:03 AM) :
por que?
Anny (01:21 AM) :
cada pergunta que me fazem por icq!!!!!!!
Não é a primeira vez que recebo este tipo de msg, teve uma época que recebia aos montes, depois que meu conto O FATOR EX foi publicado no site do Alexandre Inagaki, foi um tal de receber email de bolachas perguntando se eu era do babado também... O lance de escrever é como o ator/atriz que encarnam a personagem tão bem que é confundido com o público. Em minha adolescência, tive uma amiga lésbica chamada Cristina. Muito contra a vontade de minha tia (já que ela era aluna da minha tia), que dizia que eu ficaria mal falada na cidade (interior de Minas), mas eu disse que não tinha nada a ver, a Cristina nunca tinha me cantado e eu não deixaria de ser amiga dela por sua preferencia por mulheres, foi minha convivência com ela que me fez saber a ótica de uma lésbica desde muito cedo.
Como O FATOR EX é a narrativa de uma lésbica, várias ficaram no meu pé, especialmente uma chamada Vanessa que queria me levar para o mundo lésbico de qq maneira. A menina era gatíssima eu fiquei passada de saber que ela era lésbica, ela ficou me mandando fotos e msgs até que eu dei um basta, falei que eu gosto de macho e ponto final, se ela quisesse ser só minha amiga, tudo bem, mas nada além disso. A guria não se conformava, disse que o conto tinha tudo a ver com os sentimentos dela numa época e queria sair comigo, me mandava emails, msgs pelo icq até que eu fui pra Londres e ficou por isso mesmo. Tenho tanta consciência de que meu negócio eh homem que posso ir num clube de lésbicas (como já fui em Londres com uma amiga do babado) como hetero e encarar tudo numa boa, mas as lésbicas de lá são umas caminhoneiras, urgh! Domingo mesmo fui cantada por uma dessas caminhoneiras, aaargh!

2003-04-08T19:28:00.000-07:00

*****ATENDENDO A PEDIDOS, EM BREVE, NOVO TEMPLATE PARA ESTE SINGELO BLOG*****
Eu ando meio ocupada esta semana, talvez não dê para blogar, hoje, coloco a música da semana que não sai do meu cd player

Planet Rock

Party people
Party people
Can y'all get funky?
Soul Sonic Force - can y'all get funky?
The Zulu Nation - can y'all get funky?
Yaaah!
Just hit me
Just taste the funk and hit me
Just get on down and hit me
Bambaataa's jus' gettin' so funky, now, hit me
Yaaah!
Just hit me

Just start to chase your dreams
Up out your seats, make your body sway
Socialize, get down, let your soul lead the way
Shake it now, go ladies, it's a livin' dream
Love Life Live
Come play the game, our world is free
Do what you want but scream

We know a place where the nights are hot
It is a house of funk
Females and males
Both headed all for the disco

The D.J. plays your favorite blasts
Takes you back to the past, music's magic (poof)
Bump bump bump get bump with some flash, people

Rock rock to the Planet Rock , don't stop
Rock rock to the Planet Rock , don't stop

The Soul Sonic Force - Mr. Biggs, Pow Wow, and M.C. Globe
We emphasize the show, we got ego
Make this your night, just slip it right, and by day
As the people say, live it up, shucks
No work or play, our world is free
Be what you be - be

Rock rock to the Planet Rock , don't stop
Rock rock to the Planet Rock , don't stop

You're in a place where the nights are hot
Where nature's children dance and set a chance
On this Mother Earth, which is our rock
The time has come, and work for soul, show you really got soul
Are you ready hump bump bump, get bump, now let's go, house

Twist and turn, the you let your body slide
You got the body rock and pop, bounce and pounce
Everybody just rock it, don't stop it
Gotta rock it, don't stop
Keep tickin' and tockin', work it all around the clock

Everybody keep rockin' and clockin' and shockin' and rockin', go house
Everybody say, rock it, don't stop it (Crowd repeats)
Well hit me, Mr. Biggs (Crowd repeats)
Pow Wow (Crowd repeats)
G-L-O-B-E (Crowd repeats)
The Soul Sonic Force

You gotta rock it, pop it, 'cause it's the century
There is such a place that creates such a melody
Our world is but a land of a master jam, get up and dance
It's time to chase your dreams
Up out your seats, make your body sway
Socialize, get down, let your soul lead the way
Shake it now, go ladies, it's a livin' dream
Love Life Live

Zih Zih Zih Zih Zih (ad lib)

Everybody say, rock it, don't stop it (Crowd repeats)
Everybody say, shock it and pop it (Crowd repeats)
Everybody say, ich me sun chi (Crowd repeats)
Say, Planet Rock (Crowd repeats)
It's the sure shot (Crowd repeats)
Say, Planet Rock (Crowd repeats)
It's the sure shot (Crowd repeats)

So twist and turn, then you let your body glide
You got the body rock and pop, bounce and pounce
So hit me
Just taste the funk and hit me
Just get on down and hit me
Bambaataa's gettin' so funky, now hit me
Every piece of the world
Rate the message of the worlds
All men, women, boys, and girls, hey our Planet Rock is superb
Get on it
You got the groove, move (ad lib)
Feel the groove - feell it
Do what ya want but ya know ya got to be cool and boogie
Out on the floor, go down
Bring it low
Close to the ground
Everybody just rock it, don't stop it, gotta rock it Don't stop
Keep tickin' and tockin'
Work it all around the clock
Everybody just rock it, don't stop it
Gotta rockin don't stoppin, Gotta rock it, don't stop (repeats)

Afrika Bambaataa & The Soul Sonic Force, 1983

2003-04-07T17:12:00.000-07:00

JAPAN POP SHOW

Shonen Knife-Pizzicatto Five-Cibo Mato- Wolf- Ultraman-Ultraseven-Spectroman-Robô Gigante-Marco-Heidi-Speedy Racer- O Leão Branco- O pequeno Samurai- Desenhos eróticos japoneses-Mangás-Jean Massumi- O livro de cabeceira- Gueixa-Imagens do Japão- Japan Pop Show- Pat Morita- Karatê Kid- Sushi-Sashimi- Yoko Ono- Bento dos Mamonas Assassinas- Suzuki-Mitsubishi- Toshiba- Sony-Hiro Hito- Nipomed-Tokio-Hiroshima-Nagasaki-Supermercados Sassaki-Ajinomoto-Liberdade-Hashi-Kimono-Hello Kitty- Revista Music Life
Este post é um tributo a minha melhor amiga SANDRA YOKO, ao ilustre ALEXANDRE INAGAKI e ao legendário CARLOS UNE. Coloquei tudo que me veio à mente que se conectasse ao Japão.

2003-04-07T09:06:00.000-07:00

TOP 5 JOGADORES DE FUTEBOL MUNDIAL BOAZUDOS DA ATUALIDADE:

1. O italiano Fabio Cannavaro da Inter de Milano (foto), aliás eu fiquei babando nos jogos da Copa por esse jogador, assisti um com o irlandês todo bom Neil e ele ficou falando que os italianos usavam uniforme coladinho meio gays e tals... dor-de-cotovelo, eu disse: ele pode se dar ao luxo!!!
2. O argentino Fernando Redondo, do Milan
3. O inglês metido David Beckham do Manchester United
4. O gatinho Kaká do meu SPFC

5. O irlandês Dermot Keely´s do Galway United (time irlandês)

2003-04-07T08:29:00.000-07:00

FUTEBOL E ARTE

Pois eh, muita gente sabe que eu adoro futebol e sou são-paulina roxa. E, nos últimos tempos tenho andado bem preocupada com a defesa tricolor que anda uma merda. A preocupação é tanta que esta noite eu sonhei com o Kaká (que, como já sabem, tive a oportunidade de conhecer em Frankfurt e ele eh um fofo), mas não foi nenhum sonho erótico. Após chegar ontem à noite em casa e saber que meu time perdeu de 4 a 2 para o Cruzeiro, perguntei pro meu pai: a defesa falhou de novo? Meu pai: "esse técnico não aprende!" Ai que saudades do Tele Santana e do Márcio Santos na zaga. Até o misterioso CAPITÃO faz falta. Sonhei algo bizarro, que eu estava jantando com o Kaká, como se fosse superamiga dele, e perguntei se ele achava que o técnico Oswaldo de Oliveira deveria sair (na verdade, juntou tudo, mais a notícia que li onde soube que Rogerio Ceni está fazendo campanha pra manter o técnico no time), aí, o tchutchuco falou que era anti- ético, então falei para ele fazer o pedido para o garçom, se ele pedisse lasanha, era para o ténico ficar, e se fosse macarrão, era para o técnico sair, ele falou pro garçom :" eu quero comer macarrão" . Então eu entendi que o Kaká queria que o técnico saísse. Sonho mais nonsense. Só perde para o sonho que o querido Rick Levy teve comigo, que nós estávamos com o Lucio Ribeiro no Hopi Hari!!! Ele até me mandou email me contando, eu estava morando em Londres ainda e dei muita risada.

2003-04-05T17:31:00.000-08:00

I MISS LONDON

Hoje eu aproveitei a promoção do DDI da Telefonica e fiz minhas ligações para Londres. Fiquei tentada em ligar para o Carl, mas eu acho que nem pega nada então desisti. Liguei pra minha ex-flatmate Polya (búlgara) e ela ficou super contente com a ligação, ela precisa me enviar a correspondencia. Ela contou que a dona da casa, a jamaicana, está com saudades dos tempos em que eu morava lá pq eu era da paz e da diplomacia e que já estão na 3a. pessoa que ocupa o meu quarto e já está dando problemas!!! Ela disse que todos na casa sentem a minha falta já que eu me dava bem tanto com os búlgaros quanto com o jamaicano Brian. Agora tem um espanhol que já tá dando problemas, segundo ela. Eu sinto falta desta integração cultural, nem sabia nada sobre o leste europeu, aprendi convivendo com os búlgaros, que são mais calorosos que os poloneses, que por sua vez são mais bonitos, hehehe. Tinha um polonês na minha classe muito fofinho, apesar do mau gosto musical estampado nas camisetas (tipo Whitesnake e afins), ele dizia que eu iria parar o trânsito lá na Polônia, jah que cabelos negros e minha pele "olive" de origem árabe não são comuns por lá. Uh, la la. Bom saber! Aliás, a Polônia fará parte do mercado comum europeu no ano que vem, só pra justificar o grande numero de poloneses lá em Londres.
Ah, também falei com a Graziee, vulgo Creuzona, ela estava indo pra Fabric, que fica em Farringdon, a Leste de Londres. Ela disse que está meio foda entrar na Inglaterra no momento, mesmo como estudante, estão barrando beeem mais, estão mais rigorosos do que nunca! Falei que tô morrendo de saudades das nossas baladas, dela, do Carl, enfim, pra ela torcer pra que da próxima vez que eu for pra lá, que nós VAMOS PRA MADCHESTER. Falando nisso, show de Inspiral Carpets (foto) no Brixton Academy esta semana, show do Radiohead em Junho (aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh) e eu estou no Brasil! PUTA QUE PARIUUUUUUUUUUUUU! Desculpe, esse blog é familiar, mas eh que não me contive! E o show de Radiohead teve os ingressos esgotados em menos de 24 h, eh mole? E a fodona ainda me joga na cara: "Eu fui no show do JOHNNY MARR AND THE HEALERS vc não fo-oi!"

2003-04-05T17:03:00.000-08:00

FAKING IT!

Nossa, ontem eu assisti a um programa bem interessante no canal GNT. O título eh FAKING IT, um programa britânico que consiste em fazer que as pessoas, de profissões variadas, mudem totalmente de vida no prazo de um mês. Para isso, elas tem aulas com profissionais dependendo em que área "fingirão" pertencer. Achei ó-te-mo o programa de ontem, pena que eu não gravei pois assisti por acaso. Foi assim, pegaram uma guria do interior da Inglaterra, bem provinciana mesmo, de formação clássica (tocava violancelo), estudava na escola de música erudita e o desafio dela era ser uma DJ FAMOSA DE MÚSICA ELECTRONICA e discotecar na THE CROSS, uma casa londrina que fica num tube não acabado do UNDERGROUND londrino. TU-DO!!! A menina era super travada, nunca tinha ouvido cd de house music na vida dela, não dançava e nem saía à noite. Logo, duas djs renomadas de Londres tinham a difícil tarefa de transformá-la numa descolada DJ e participar de um concurso concorrendo com outras 3 djs de verdade. A menina do interior apanhou muito para aprender a mixar musicas, foi pras lojas de musica electronica do SOHO(que saudade!), pediu informações para os vendedores, selecionou discos, teve aulas de dança, expressão corporal, mudou o visual no cabeleireiro, comprou roupas descoladas, teve aulas de imposição de voz (jah que ela era timida demais) e tinha UM MÊS para passar de dj!!! Detalhe: ela odiou a música electronica e, em seu primeiro teste num pub londrino, foi super criticada pelo público. A menina saiu de lá chorando, a ponto de desistir de tudo, mas foi estimulada pela dj Lottie e resolveu continuar a brincadeira. Lottie e Ann levaram-na para as baladas londrinas e a "caipira" começou a gostar das baladas! Foi aplicada, dedicou-se bastante e, no grande dia, do concurso com outras três djs mulheres, uma delas da THE END, outra da FABRIC, badaladas casas noturnas londrinas na atualidade, ela se saiu tão bem que enganou até um renomado dj que já havia discotecado no THE HACIENDA.Tinha entrevista e ela conseguiu convencer os jurados de que era das baladas em Ibiza (que ela nunca tinha ouvido falar!) e que CARL COX era o seu DJ favorito (ela não fazia idéia de quem se tratava) após instrução das comparsas e da instrutora de postura corporal e imposição de voz. Depois, quando os caras ficaram sabendo que a Sian era a dj falsa (ela nao foi citada por nenhum deles como a falsária), eles ficaram PAS-SA-DOS, e o dj do Hacienda falou: "Eu demorei 8 anos pra me profissionalizar e ela só está um pouco abaixo de mim em 1 mês de aprendizado!!!" Adorei. Acho que, com dedicação nada eh impossível. A tradução do nome do programa para o Português eh TUDO É POSSIVEL de devia ter o complemento: QUANDO SE TEM FORÇA DE VONTADE! No caso, Sian teve e foi bem sucedida, mesmo depois de críticas q recebeu na sua estréia desastrosa como DJ de house music! Fico pensando o que poderia me tornar num programa desses. Uma patricinha? Uma hare krishna?
PS. Os flyers dessas festas electronicas eram tudibaum, eu mandei quase £ 50.00 de postagem para o Brasil só com papelada e flyers (eu coleciono)

2003-04-03T07:08:00.000-08:00

LONDON LONDON

As pessoas sempre me perguntam sobre minha vivência em Londres. Perguntam se eu gosto mais daqui ou de lá. Detesto isso, mas vamos pra resposta: gosto daqui porque é meu país onde tenho mais oportunidades de crescimento profissional. Gosto de lá porque tenho mais oportunidades de ficar perto da cultura pop que eu adoro! Onde mais eu poderia ver o Brett Anderson pessoalmente num show? Eu AMO a Inglaterra, só a achei meio injusta comigo, gostaria de ter ficado mais lá, só que trabalhar como faxineira pra mim tinha um prazo de um ano. C´est finit! Só uma comparação eh inevitável. Caso 1 de comparação:
Certa vez, voltando pra casa à noite com a minha melhor amiga Sandra Yoko(que foi me visitar em Londres), ela estava falando assim: " É, os ônibus daqui não são muito diferentes que os de São Paulo, né? Pelo menos esses da periferia e..." [pausa] Sobe um grupo de Ingleses e Australianos maravilhosos no 2o. piso do double decker [Sandra olha] "...É, realmente primeiro mundo é outra coisa!!"
Caso 2:
A mesma amiga e eu fomos a um McDonald´s perto da Trafalgar Square, ali, enconstado nos teatros. Aí, ela me pergunta:
"O que tem no McDonald's daqui que não tem no do Brasil?" -no mesmo instante, vira o atendente e eu, mais do que depressa: "Atendente gostoso!"- o atendente era a cara do Liam Gallangher e a gente ficou rindo um tempão, o cara nos atendeu com jeito de não entender nada e ficamos bem embasbacadas olhando pra ele, quase perguntando se ele não fazia parte da surpresa do HAPPY MEAL (mc lanche feliz).

2003-04-02T17:41:00.000-08:00

FALANDO EM PLANETA SHAN...

Puxa vida, eu desenterrei uma, hein? Quem nunca ouviu a fita do General Ashtar do PLANETA SHAN que circulou por aí no final da década de 80? Tratava-se de uma suposta gravação enviada do espaço, que havia ocorrido assim; uma pessoa estava gravando uma fita de música clássica enquanto ia tomar banho e tals, depois, ao voltar a fita gravada, nela havia uma mensagem de Ashtar, falando sobre a vinda de vários homens do espaço para a Terra e que estão por aí, infiltrados no nosso meio. Tenho certeza de que você deve conhecer alguém que parece ser do PLANETA SHAN, hehehe. Eu tenho uma réplica desta fita, o cara fala um monte de coisa da Bíblia, sobre a Terra e tals, na verdade a voz dele parece tão familiar, tipo a voz do cara das pamonhas de Piracicaba, o que o torna o suspeito número 1. Quem quiser, eu posso providênciar esta fita, ela eh muito badalada no mundo da UFOLOGIA, aliás, eu já li muito sobre estes fenômenos.

2003-04-02T17:29:00.000-08:00

MARMELADE?

Elane, a campeã do EMBROMATION SOCIETY e VIRUNDUNS do BBB3 diz que não posa nua por menos de R$ 100.000 Ai meucuminhasteta, não acredito que eu li isso!!!!!! Essa mocréia tá se achando, hein? Seria só por caridade da revista porque ela eh pobre, de repente... porque, ai, ô guria feia! E eu pensava que a Viviane fosse uma travesti, depois que vi que era mulher, tá louco. A fútil e a inútil. O pior mesmo foi tirarem o boazudo, gostoso, maravilhoso, misterioso Jean Massumi e ver aquele sapo boi do Nerso da Capitinga do Dhomini ter ganho os R$ 500.000. E eu tive que ouvir algo assim: EEEHHHH, ELANE, NÓS SOMOS O RETRATO DO POVO BRASILEIRO!(sic) Na boa, mas, se o povo brasileiro se resumir a esses dois chatos e mal informados eu diria que o negócio está mais crítico do que eu pensava. EU TENHO MEDO DO DHOMINI. O mais engraçado foi a minha doutrinação: semana passada, uma garotinha de tres anos estava conversando comigo, aí, ela pegou uma revista de fofoca e tinha foto dos participantes do BBB3, então, eu perguntei qual deles ela achava mais bonito: DHOMINI! E eu: Não Ester, ele eh um alienígena do planeta Shan, este aqui, ó (Jean), é mais bonito, tá? Ester: tá! Salvei esta pobre criança do mau gosto predominante deste país.

2003-04-01T19:47:00.000-08:00

POSTS POSTS POSTS

Agora que me liguei que alguns posts se perderam, o post sobre o encontro de sábado foi um deles, adorei encontrar a PAULA PIMENTA pessoalmente. Ela, pessoalmente, continua preservando a imagem de uma garota doce e sapeca! Também tive momentos de altas risadas com o Ian, Elis, Inagaki e Mônica (Falaê). Recentemente tb conheci o Randall e contei a minha história sobre como descobri as bandas INDIE no final dos 80 e início dos 90! Se não fosse a Internet, pessoas legais como estas não fariam parte da minha vida...

2003-04-01T18:45:00.000-08:00

METALEIRA, GÓTICA, "ROQUEIRA EVANGÉLICA" DA RENASCER...

Eu não entendo o motivo de, mesmo estando super clean, as pessoas me associam a uma destas 3 figuras supra citadas. Desde há tempos que as pessoas vivem me perguntando: VOCÊ CURTE METAL? Ou então: Você frequentou o FOFINHO na Zona Leste? Pior é quando eu estou na Vila Mariana: Você é da Igreja Renascer? Mas meus alunos, sempre acertam mais: Professora, você já foi "DARK"? Não fui dark, nem metaleira nem roqueira evangélica, mas sim, uso mais um visual goth pra sair na noite, já fui mais de curtir o estilo, mas também , se me dá na telha, uso roupa mais de skatista, gorro da Cavallera, camiseta DIET SKATE e não tô nem aí. Por que deste post? Ai, há uns dias um cara veio me vender aquelas bijoux de hippie (que eu odeio e nao combina nem um pouco comigo) e eu recusei aí ele falou: "Qualé, eu sei que vc curte um metal!!!" Ai, caraças, eu estava de sobretudo, bota londrina, calça preta e camisa vinho, ou seja, visual mais gótico, e o cara me chama de METALEIRA. Fiquei com a auto estima baixa!!!!!!!!!!!! Ok, neste dia eu estava montada, mas mesmo quando eu estou super low profile minha imagem eh associada à musica. Está no sangue! Mas eu vou entrar no movimento TENHO MEDO DE ROQUEIROS. Hehehe. Aliás a foto acima eh de autoria de uma fotografa gótica americana, eu costumava trocar ideias com ela em 1999, ela se casou com um outro gótico em estilo vitoriano, foi passar a lua de mel em Londres e lá tirou fotos lindíssimas no HIGH GATE CEMETRY!

2003-04-01T06:04:00.000-08:00

MATÉRIA ONLINE

Escrevi sobre ELECTROCLASH para o site RADAR MAGAZINE, clique em MATÉRIAS.

2003-03-31T19:43:00.000-08:00

MULHERES OBJETO

Tenho que aproveitar que este blogger está funcionando agora, assim como o SPEEDY. Estou morrendo de sono, cansadíssima, logo, perdoe-me por meus erros de concordancia, acentuação, etc. porque eu nem estou enxergando a tela direito. Ouvi uma história recentemente que me deixou plissada: uma conhecida minha está gorda. Até aí, nada de mais. Só que problema vai muito além de uns quilinhos a mais. A mapoa tomou remédio pra ficar mais "gostosa" só que o remédio foi demais e ela ficou bem rechonchuda mesmo. Pra que ficar gostosona? Simplesmente porque o bofe disse pra ela: "Prefiro mulheres mais peitudas e gostosonas, você está muito magrela!". Aí ela foi ao médico e pediu um remédio pra engordar... Isso, porque ela já pintou os cabelos de vermelho porque o tronco acha bonito cabelos ruivos. Agora, disse pra ela que ela tem que malhar, já que está rechunchuda e " que está bom, só precisa dar uma torneada e ficar com os músculos mais definidos!"( segundo o gorila). O cara é tão troglodita que, num jantar, ela perguntou pra ele se ele estava olhando a gostosona que passou. Ele respondeu: tem muita mulher gostosa dando sopa por aí, logo, cuide-se porque qualquer hora dessas eu te deixo!" Até o graçom, correndo o risco de ser despedido defendeu a guria: "Ai, o senhor me desculpe, mas está sendo muito grosso com a moça!". Gente, o pior de tudo é que ela beija o chão que ele pisa e, se ele disser que prefere as negonas, eu gostaria de saber qual será a nova providência a ser tomada por ela. Isso tudo me lembra a personagem da Bridget Fonda no filme SINGLES, querendo ficar peituda pra manter o namorado roqueiro vivido por Matt Dillon. Aliás, esse filme é tudo de bom! A trilha sonora é 100% luzes. Eu queria saber o que se pensa uma mina dessa(se eh que ela pensa!), que vira objeto para o bofe só pra agradá-lo... Eu já devo ter feito algo pra agradar namorado, mas algo bem simples, tipo, nao passar batom quando estou com ele pra não borrar, essas coisas, mas mudar meu aspecto físico ou cor de cabelo porque o cara gosta já eh demais!

2003-03-28T08:24:00.000-08:00

TRÉS CHIC, MON AMOUR!

Nesta última quarta-feira, encontrei-me com a Alexia, minha amiga mona de Londres, em passagem pelo Brasil. Fomos colocar as fofocas em dia e eu fui ver algumas fotos dela com o Andy Bell do Erasure e Chris Lowe do Pet Shop Boys. O Alessandro só deu uma passada em Sampa antes de regressar a Londres. Fazendo umas comprinhas, ele passou na Triton. A vendedora, ficou mostrando um monte de coisas pra ele, mas ele disse estar com pressa, já que estaria indo pra Guarulhos e retornando pra Londres ainda no dia. A vendedora ficou entusiasmada: LONDRES EH TUDO DE BOM! QUE MÁXIMO, NOSSA! Aí ela virou pra mim e me perguntou: E VC, MORA LÁ TAMBÉM? Respondi que morei por um ano e que voltei no final de Janeiro, a menina nos achou o máximo. O Alessandro não levou nenhuma peça, saímos da loja badaladíssimos, a menina até me falou que a moda da Triton e da Cavallera eram pra pessoas mais descoladas como nós dois. E quando saímos da loja a Alexia disse: "Mal sabe ela como foi foda limpar quartos de hotel por 3 anos!! O glamour de Londres!!!" E eu: " Se ele visse o estado de alguns banheiros que eu lavei..." Hahaha, Londres não seria mais tão glamourosa. E algumas pessoas ainda vem dos EUA, da Inglaterra e sei lá de onde no exterior fazendo a maior cara blasé, se achando e não contam que ficam lavando privada de gringo. Só contam a parte boa. Deixamos a vendedora pensar que a nossa vida lá era um glamour só.

2003-03-28T07:08:00.000-08:00

ALGUÉM MUITO ESPECIAL

O nome dele era Wagner. Nossa, como nos dávamos bem!! Ríamos juntos, tínhamos nossas brincadeiras que só eram entendidas por nós dois e todos sentiam que havia algo no ar. Nossa brincadeira favorita chamava-se "BOLAZ" que consistia dele ficar com os olhos fechados me perseguindo e falando de modo engraçado: BOLAZZZZ! BOLAZZZZ! e eu fugia dele, rindo. Também passeávamos juntos, quase de mãos dadas, para observarmos os insetos e as plantas nos arredores da escola. Todos diziam que éramos namorados, afinal, passávamos muito tempo juntos e nos dávamos hiper bem. Só que meu coração era do John, filho de suecos, cabelos loiros quase brancos e olhos castanho-claros. John um dia me beijou no rosto e disse que gostava de mim. Eu fiquei extasiada e a partir dali, era ele o meu namorado. Continuava me dando super bem com o Wagner, ele era meu companheiro de aventuras pela escola, conversávamos sobre o que queríamos ser: ele, médico, eu, veterinária. Nossas mães se tornaram amigas, já que seus filhos se davam tão bem. Os boatos sobre nosso "romance" continuavam cada vez mais fortes. Era mais que um romance, era parceria descobrindo borboletas, plantas dormideiras, formigas e outros insetos no imenso bosque da escola. Um dia, estávamos brincando de BOLAZZ num lugar afastado e não ouvimos a sirene tocar. Não voltamos do recreio e fomos pra diretoria. Ríamos juntos, cúmplices, na sala do diretor. Tínhamos muitos assuntos quando eu ía na casa dele com a minha mãe. Ele tinha um grande senso de humor e me fazia rir. O John, apesar de toda a beleza, não me fazia rir e só sabia me beijar no rosto e dizer que gostava de mim. A família do Wagner se mudou pra Santos e eu nunca mais o vi. Já na 3a. série primária, eu descobri que o John, na época em que disse gostar de mim (1a. série), havia dito a mesma coisa pra 3 outras garotas. E, até hoje, fico pensando que os boatos estavam certos e o meu namorado era mesmo o Wagner.

2003-03-26T06:37:00.000-08:00

INTERNET

Uma amiga minha me ligou na semana passada: finalmente comprou um computador para acessar a internet! "Puxa, que legal! Tem muita informação que você só consegue pela Internet!"-disse a ela. Só que a Lúcia* está mais interessada em se cadastrar no site ALMAS GÊMEAS e arrumar um bofe. Ela quer conhecer homens pela internet, esse foi o principal motivo pra ela ter comprado o computador e acessar a Internet. Disse-lhe que ela não deve ter muitas expectativas quanto a isso. Decepções são mais frequentes com amores virtuais e finais felizes são mais difíceis de se encontrar do que pegar lendia no cabelo do Valderrama. Ela não quer saber e já está se correspondendo com alguns. Eu sou muito cética sobre amores eletrônicos. Já conheci algumas pessoas pela internet casualmente. Fiquei com alguns e namorei 2 deles. Mas o melhor da internet pra mim foi fazer amizades e conhecer pessoas com os mesmos interesses. Não acredito em amor online.

2003-03-26T06:10:00.000-08:00

FALANDO EM HOMENS MARAVILHOSOS...

Ontem, no Shopping Ibirapuera, fiquei admirando um mestiço, conversando tranquilamente com um colega. Acho que ele nem se tocou que havia alguém sentada babando. Eu tenho tara por mestiços, logo, vou confessar que assistia ao BBB3 por causa do Jean Massumi. Agora que ficaram aquelas duas mocréias uó e aquele alienígena mineiro, eu quero mais eh que a casa se exploda. Jean ganhou minha admiração não só pela aparência física que me atrai, mas pelo estilo misterioso e olhar. Ele citou Bjork para o chatíssimo Harry! Além de gostoso conhece Bjork. Minha melhor amiga já tinha acertado que não seria o tal Marcelo (bonito, mas metido), nem o Alan (que corpo!), nem aquele tal de Emílio que as meninas tanto pagam pau os alvos de minha "babação de ovo", ela logo falou: esse Jean é o seu número. Alto (1.93!!), magro, sério. Como dizia o Dhomini uó: "o Jean eh o mais inteligente desta casa... Eu admiro a inteligência dele!" Agora vocês já sabem o que eu mais admiro num homem: inteligência e personalidade. Mas se ele vier com um design, digamos, do francês Olivier Martinez, não vou reclamar nem um pouquinho!!!!!!!!!!!

2003-03-26T05:50:00.000-08:00

TOP 5 HOMENS MARAVILHOSOS

1. Ashton Kutcher (Kelso, that 70's Show)
2. Ewan McGregor
3. Brandon Lee
4. Olivier Martinez ( foto)
5. Peter Ahlqvist (The Hives)

E aí, compensei o post sobre o Vampeta??

2003-03-26T05:39:00.000-08:00

OH, DÚVIDA CRUEL!

Minha terapeuta me perguntou em que eu me apego mais nos homens: dinheiro ou beleza física? Ou, nenhum dos dois, tipo, inteligência... A questão básica é: se um sósia do Charly Garcia, cheio da grana te desse a maior bola e você namorasse o sósia do Ashton Kutcher pobretão, você escolheria o Charly Garcia ou ficaria com o tchutchuco? Se vc namorasse um inteligente tipo o Arnaldo Jabor e um sósia do Ewan McGregor mais burro que uma porta ficasse no seu pé, com quem você ficaria?

2003-03-25T07:13:00.000-08:00

BIGAS LUNA

Eu sou muito fã deste diretor espanhol de filmes um tanto trash, porém de um erotismo que pouco vi no cinema. Eu falo com todas as letras que me inspiro muito nos filmes dele, se é que você me entende. Pouca gente conhece os filmes dele. Citem-se: AS IDADES DE LULU, A TETA E A LUA, JAMON JAMON e OVOS DE OURO. Aliás eu gosto muito de produções espanholas, Pedro Almodovar seria chover no molhado, mas além de produções hispânicas, me gusta mucho de las argentinas y mexicanas. Lá em Londres um filme mexicano "Y su maman también", ficou muito tempo em cartaz,(meu professor de Inglês me recomendou, inclusive!) ontem eu vi este filme no Telecine 1. Conta a história de 2 amigos saindo da adolescencia e suas experiencias sexuais a três com a liberada Luísa, mulher mais velha e experiente, disposta a tirar os preconceitos dos jovens durante uma viagem.

2003-03-23T13:03:00.000-08:00

FALANDO EM HOW TO BE FAMOUS...
Eu sou sócia do fã-clube eu leio VAI COMER OU QUER QUE EMBRULHE! Do Rick Levy, badaladíssimo host e socialite alternativo.

E quem acha que eh puxa saquismo ou algo do tipo, não faço o gênero e já conheço o Rick de outros carnavais.

2003-03-23T12:47:00.000-08:00

EVERY DAY IS LIKE SUNDAY!

Ontem foi meu bota dentro, com direito a presença ilustre de personalidades badaladas no mundo virtual, como a de Alexandre Inagaki e Suzi Hong. Amigos fofos como Emilia, Elvira, Rosa+ respectivos namorados Erick, Renata, Ian+ respectivos amigos. Mais: Padilha+esposa e amigos vindos diretamente da CIDADE MARAVILHOSA! Foi muito legal. AMEI! Lamentei a ausência de algumas pessoas, mas muitas delas já haviam me dito que não poderiam ir :( me ligando ontem à noite. Pena. Depois fui com a Erica de Freitas no Habib´s pra tomarmos um lanche matutino e foi legal nos lembrarmos da época do fanzine e que alguns BAMBAMBAMS da atual cena indie começaram o beabá indie lendo o singelo zine na tia ANNY SHOEGAZER. hahaha, demos muita risada porque essa coisa de HOW TO BE FAMOUS eh arapuca das brabas! Tretas em blogs, da noite, fofocas, intrigas são muito BABACAS e que nós duas NÃO TEMOS MAIS IDADE PRA ISSO. E eu falei pra ela que nem tenho mais saco pra ficar frequentando a noite. Coincidentemente, uma amiga dela da faculdade estava com a gente lá e ela trabalhava na Der Tempel!!! Lembrei que, a primeira vez que fui lá foi num dia que o JOÃO GORDO discotecou. Ah, ela me lembrou que era o noivado dele com a Alexandra dos PIN UPS. Isso só me fez lembrar de como isso faz tempo!!!!Outra coisa que me irrita eh essa história das listas de discussão, o pessoal mais velho ficar esnobando os mais novinhos com coisas tipo: " eu frequentei o MADAME SATÃ original, eu fui ao Retrô de Sta. Cecília, eu era GÓTICO DE VERDADE." Podem atirar pedras, a minha única questão sobre gótico de verdade é: se ele ouve MARILYN MANSON e TYPE O NEGATIVE, ele é fake goth. E pronto! Não importa a idade.Ai, tô estressada. E, fora em eventos muito especiais eu estou FORA DA NOITE ALTERNATIVA PAULISTANA. Eu quero sossego.

2003-03-23T12:13:00.000-08:00

DOR DE COTOVELO

Nobody's Diary- Yazoo

If I wait for just a second more,
I know I'll forget what I came here for,
My head was so full of things to say,
But as I open my lips all my words slip away
and anyway,
I can't believe you want to turn the page,
And move your life onto another stage,
You can change the chapter you can change the book,
But the story remains the same if you'd take a look.

(Chorus)
For the times we've had I don't want to be - a page in your diary babe,
For the good, the bad I don't want to see - a page in your diary babe,
For the happy, the sad - I don't want to be another page in your diary.

Perhaps if I held you I could win again,
I could take your hands we'd talk and maybe then -
That look in your eyes I always recognise,
Would tell me everything is gonna be fine,
You're gonna be mine
for a long time...

Essa música acompanhou a maior dor de cotovelo da minha história. A Alison Moyet canta com perfeição tudo o que senti no ano passado... que música sertaneja o caralho, eu ouço YAZOO, porra!!! Ah, ONLY YOU também é Ó-TE-MA pra dor de cotovelo!

2003-03-20T19:43:00.000-08:00

TELMA EU NÃO SOU GAY

Eu me divirtia muito com a minha amiga Alexia lá em Londres, na verdade, o seu nome é Alessandro, ele/a sempre se referia aos amigos/as como "as minhas amigas são loucas por Boy George, a Eduardo então, nem se fale!" O senso de humor e veneno também são Ó-TE-MOS, não eh a toa que pelo menos três dos blogs que eu leio com frequência são de gays. Eles são muito criativos e eu admiro muito isso. Foi a Alexia que teve a idéia de recortar a foto do Neil e fazer uma photoshopada colocando uma foto no site GAYDAR, eu me diverti muito, achei que é uma vingança bem interessante, mas só achei graça, minha dor de cotovelo nem era tão grande assim. Foi com a Alexia que frequentei locais gays como The Edge e Guetto (sim, a casa da festa NAG NAG NAG), foi ele/a também que me gravou algumas coisas raras da Ladytron, do Soft Cell e muita coisa de Electroclash. Voltando ao tema SER GAY. Tive um namorado que vivia sendo paquerado e cantado por gays onde quer que ele fosse. Tudo bem, ele era fortão, alto, lutador de artes marciais, mas no início eu não entendia o porquê de ele ser tão assediado por gays. Só que, com o passar do tempo, além de ele AMAR MORRISSEY SOBRE TODAS AS COISAS, quando tocava YOU SPIN ME ROUND, do Dead or Alive, ele simplesmente se transformava. Aí meu boiolômetro apitava horrores e eu dizia... OLHA LÁ, HEIN? Fã do Morrissey e se derramando todo quando ouvia YOU SPIN ME ROUND? Ele dizia que era macho e tals. Hmmm, sei não. Eu tenho um boiolômetro afinadíssimo e não deixa escapar ninguém. Meu bolachômetro tb anda mais apurado, depois que convivi com algumas sandalinhas. Trabalhei numa empresa com alta concetração de gays e lesbicas. Havia um, que, embora tivesse pitis, falasse de forma delicada e fofocasse como uma candinha, insistia em ficar com algumas garotas. Mas ele nunca enganou o meu boiolômetro. Fiquei sabendo que ele vai se casar este ano, porque está num cargo de gerência e tals e fica meio chato. Ainda não saiu do armário e eu acho uma babaquice essa história de querer tampar o sol com a peneira. Conheci um outro que me disse ter chorado lágrimas de sangue assistindo A CIDADE DOS ANJOS, era delicado como uma flor e, embora não tivesse trejeitos, não passou no meu boiolômetro. Ele ainda está tentando se enganar namorando mulheres.
Também conheci um argentino muito fofo, há alguns anos. O cara (que era modelo na Argentina) estava recem chegado no Brasil e queria conhecer a noite paulistana, eu ´lóóóóógico que me ofereci para ajudá-lo e o levei ao NIAS, meu, como aquelas garotas de lá eram vagabas! Nunca vi nada semelhante em casa noturna alguma. Embora o Federico não tivesse trejeitos, e como tinha uma loira peituda que ficou se enconstando nele e ele nao fazia nada, virei pra minha amiga e falei: "Fulana, o Federico eh gay!" Minha amiga: O queee? Imagina, ele eh tímido, não pode ser!" Como essa amiga era muito cara de pau, ela perguntou pro cara. Nunca vou me esquecer da resposta em portunhol: USTED ESTA ME PREGUNTANDO SE YO SOU GAY? (eu nao acreditei que ela perguntou!!) BIEN, GAY YO NON SOY PORQUE NON DORMI COM UN CHICO, PERO PORQUE YO NON ENCONTREI EL HOMBRE DE MI VIDA. Hahaha, depois eu só fiquei rindo sozinha de cada mapoa que dava em cima dele. Eu me diverti muito naquela noite. Falando em DEAD OR ALIVE, Pete Burns tá uma travecona. Eu o (a) vi lá no SOHO em Dezembro, jantando num restaurante francês. Se não fosse a Alessandro me falar, eu nem saberia que era ele!!

2003-03-20T07:40:00.000-08:00

*************EU VOU BLOGAR MENOS A PARTIR DE HOJE POR MOTIVOS DE FORÇA MAIOR**************

Presentes de aniversário até agora: dvd do filme Serendipity do Alan Ricardo; livro Além das Portas, do Randall; livro A estrategia de Lilith da Sandra Yoko Ono.

2003-03-20T07:15:00.000-08:00

ELA VAI ÀS COMPRAS!

Ontem o programa EU GOSTO É DE MULHER comentou sobre o que os homens fazem quando as mulheres vão às compras e se é verdade que elas passam horas e horas escolhendo roupas e acessórios no shopping. Foi unanimidade que os homens detestam acompanhar suas namoradas e esposas nas compras e que eles se consideram muito mais objetivos quando saem para comprar algo. Sair para o shopping com a namorada é uma verdadeira prova de amor... Well, eu sou muito objetiva na hora das compras e acho isso bastante vantajoso, não gosto de ficar enrolando ou indecisa, entro na loja já sabendo o que eu quero. Não adianta o vendedor aparecer com mais 30 pares de outras cores e modelos, ou outra blusa e modelo, cor, etc. Se eu pedi quero aquela AZUL, eh aquela azul e ponto. Fico putésima com embromação. Disseram os homens que as mulheres embaçam muito na hora de ir as compras e elas concordaram. O mais irônico eh que eu já tive um namorado que era super indeciso na hora de comprar, hahaha. E eu eh que ficava impaciente!!! Eu só fico horas escolhendo qdo se tratam de cds!